Kabaret Neo-Nówka

Kabaret Neo-Nówka – polski kabaret, założony we Wrocławiu w 2000 roku.

Kabaret Neo-Nówka (2007)

Wypowiedzi w wywiadach

• Wiele osób sądzi, że kabaretowi nie przystoi mówić o niektórych tematach i powinien być w tonie Kabaretu Starszych Panów.
  • Autor: Roman Żurek, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?”, nr 5 (109), maj 2009.
  • Zobacz też: Kabaret Starszych Panów

• Chodziłem na występy wielu studenckich grup i myślałem, że to takie proste. Założyłem kabaret, kiedy byłem na V roku historii. Wtedy też zacząłem drugie studia na psychologii. Ale w pewnym momencie doszedłem do wniosku, że to nie ma sensu. Zauważyłem, że większość wykładowców na psychologii nadaje się do natychmiastowej psychoterapii. Nie chciałem tak skończyć, dlatego zrezygnowałem z tych studiów. Doszedłem do wniosku, że chcę poszukać czegoś innego.
  • Autor: Roman Żurek, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?”, nr 5 (109), maj 2009.

• Wydaje mi się (...), że obecnie młodzi ludzie są nastawieni na to, żeby od razu pojawić się w telewizji, szybko zarobić dużą kasę. Często kabaret to dla nich nie praca, którą chce się wykonywać dla siebie i ludzi, ale tylko dla kasy. A to jest błąd.
  • Autor: Michał Gawliński, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?”, nr 5 (109), maj 2009.

Cytaty z programów kabaretowych

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Co by było, gdyby? (2008)

 Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Co by było, gdyby?.

• Autostrady są, stadiony są – tylko mecze sprzedawać.
  • Źródło: 2012 (1)

• Niech będzie pochwalony, proszę księdza, wasza emisjo.
  • Źródło: Ksiądz i kościelny

Cykl Mohery atakują

• Jestem taka dzisiaj żwawsza w kroku...

• – Tak młodzieżowo się z tobą przywitam: „Cześć!”
  – Ty to wariatka jesteś!

• Ty! Barka spadła z pierwszego.
  • Opis: moherowa babcia przegląda pismo Moher Girl.
  • Zobacz też: moherowe berety

• – I się cała rozczochrałam tylko niepotrzebnie... Masz może lusterko?
  – Wiesz co, mam tu coś takiego podręcznego.
  – Janinka?
  – Tak?
  – A czy to aby nie z tego samochodu, co Cię ochlapał ostatnio?
  – Nie wiem.

• – A co, będziemy daleko nienawiści szukać?
  – No pewnie.
  – Poszukajmy gdzieś bliżej.
  – A weźmy sobie na nowo tego mojego wnuka.
  – Dobry przykład.
  – Nienawidzę dziada, jak nie wiem!
  – Taka melepeta z niego jest.
  – To już po oczach widać.
  – Taki trochę Rysiek z „Klanu”.
  – Ty wiesz, że on teraz w jakimś zespole gra?
  – Tak?! Jakim?
  – Jakimś żeliwnym.
  – Chyba metalowym?
  – Może jakimś metalowym, ale mówi, że znany.
  – Tak, a jak się nazywają?
  – Brzeszczotem po jajach.

• – A powiedz mi, jak będzie się nazywała ta organizacja?
  – Al-moheida.

Lekcja (2011)

• – Mostowiak Hanka?
  – Przegrała walkę z kartonami.
  – Czego ona nie wymyśli, naprawdę...
  • Opis: sprawdzanie listy obecności.
  • Zobacz też: M jak miłość

• Pani profesor, widzę nowa owulacja na głowie... Z pierwszego tłoczenia.

• Poszedł się starym pochwalić, że dostał trzy szóstki z religii...

• „Trzepała” jakie „sz”?

Orędzie noworoczne

• Chyba jestem pijany – widzę dwóch Kaczyńskich...

• Mamy 5,5% wzrostu produktu narodowego brudu... (...) Y... Brudoto...(...) Brud to, brud tamto... Wiadomo.

• Śpieszmy się kochać ministrów, bo tak szybko odchodzą.

• Zagrajcie w „Kto jest agentem?”. Co? Józek nie chce się w to bawić? Ale Leszek, przestań płakać, słyszysz? Nie płacz! Co? Że ja cię nie broniłem? Co? Ja cię przed komisją nie broniłem? Leszek! Ja cię jak lew broniłem!
  • Zobacz też: afera Rywina, Leszek Miller, Józef Oleksy, Lew Rywin

Podróż (2007)

• Synek: Ale ja przecież w życiu nic nie złapałem!
  Żona: Jak to nie?! A świnkę? Wiatrówkę? Rzeżączkę? A nie... rzeżączkę to twój ojciec.

• Ja bym mu pokazała słuszną sprawę tylko nie mam czasu.
  • Opis: żona o ekologu, który przywiązał się do drzewa.

• Synek: Mamusia, a dokąd my właściwie jedziemy...?
  Żona: Do protoplasty twojego tatusia. Takiego miejscowego Gepetto.

• Mąż: Mój ojciec nigdy nie był w Wermachcie!
  Żona: Ja, ja.

• Przyjdzie Macierewicz i cię zje!
  • Opis: żona straszy synka.
  • Zobacz też: Antoni Macierewicz

• Mąż: Rodzina w komplecie?
  Żona: Telewizor nie jedzie.

• Synku, przyuważ, z kim fruwasz!
  • Postać: żona

• Żona: Uważaj, Wiesiek, fotoradar ci błysnął!
  Mąż: Jeżdżę wolno, ale bezpiecznie.
  Żona: Bezpiecznie to by było dla Polski, jakbyś z taką prędkością prowadził niemiecki czołg w '39.

• Mąż: To jest nowy samochód...
  Żona: Taa... nowy... Myśmy go kupili, jak Gagarin na Księżycu wylądował.

Problemy świętego Mikołaja (2010)

 Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Problemy świętego Mikołaja.

• Mikołaj: Nie mam co robić, tylko oglądać Kevin sam w domu.
  Przekręcik: Mikołaju! W tym roku nie ma Kevina!
  Mikołaj: Taa... chyba tylko na TVP Kultura.
  • Źródło: Zepsute sanie Mikołaja
  • Zobacz też: Kevin sam w domu, telewizja

• Mikołaj: Obawiam się, że może być ciężko.
  Śnieżynka: Ciężko to się sprzedaje poezję.
  • Źródło: Mikołaj i Śnieżynka
  • Zobacz też: poezja

Radio M.

• Wiesiek: Gdzie ona pochowała te pieniądze... no gdzie?! O, idzie zamota.(...) Gdzie byłaś?!
  Janina: Na poczcie.
  Wiesiek: Po co?!
  Janina: Zatankować. Tak się głupio pytasz...
  Wiesiek: Pewnie znowu wszystkie pieniądze prze... słałaś... Znowu na radio...?
  Janina: A na radio! Tylko „Wolna Białoruś”.
  Wiesiek: Od kiedy to Białoruś leży w Toruniu?!

• Jesteś u Matki!
  • Postać: Janina.

• Przecież on ma już 28 lat! To najwyższy czas, żeby skończyć mu ten biały tydzień!
  • Postać: Wiesiek

• Wiesiek: Przecież u nas ściany się trzymają tylko dzięki zdjęciom z pielgrzymek! Zresztą... te zdjęcia to jeszcze rozumiem, ale dwa metry na dwa plakat Giertycha?! (...)
  Janina: Kryśka ma większy! A poza tym to pewnie ty mi namazałeś na nim taki napis „HWDG”!
  Wiesiek: Z tego, co wiem, to było ich hasło wyborcze.

• Janina: Sam wiesz, do kogo należą wszystkie banki...
  Wiesiek: No do kogo?
  Janina: Do Ży... do Ży... do Rzymian!

Sąsiad Brzeziniak (2005)

• – Tam takie buczenie jest... Tam sataniści mieszkają! Widzi pan jaka czaszka na drzwiach?!
  – Panie Brzeziniak, przecież to transformator!

• – W przeciwnym razie skierujemy sprawę do sądu grodzkiego.
  – Lepiej do tego od razu... do Strasburgera!

Spotkanie prezydentów (2011)

• Jakby nie było Rosji, Polska graniczyłaby z Afganistanem.
  • Opis: tłumacząc prezydentowi USA, gdzie leży Polska.
  • Źródło: Kabaretowa Noc Listopadowa 2011

• Polak, Amerykanin dwa bratanki, i do azbestu, i do szklanki.
  • Źródło: Kabaretowa Noc Listopadowa 2011

Tatuaż

• Czesiek: Jadzia, Jadzia, słuchaj, Jadzia, a gdybym sobie wytatuował normalnie tutaj takiego smoka w ogniu takiego?! (...)
  Jadzia: Czesiek, przestań! Przecież to takie mało oryginalne!
  Czesiek: Ale przecież to jest symbol męstwa i odwagi (...).
  Jadzia: Wróbelka sobie zrób!
  Czesiek: A czego to jest symbol
  Jadzia: Ptaka!

• Jadzia: Mamo, mogę sobie zrobić tatuaż?
  Matka: Taa... na dupie sobie zrób!

Teleturniej „Kropka nad y ymlaut”

• A tam taki kamikadze! Ja to się kiedyś kochałem bez prezerwatywy!
  • Postać: Adam

• Cześć, jestem Waldek, mówią na mnie Waldek, jeżdżę TIR-em i umiem zmieniać biegi.
  • Postać: Waldek

• – Nie trzeba krzyczeć. Będę odpowiadał. Zbyszko z Bogdańcaaaa mieszkał w chacie Wuja Toma!
  – Nie.
  – No pewnie, że nie, przecież myśmy mu z Dzidkiem graty przewozili, tera ma domek na prerii!
  – Panie Waldemarze, to co w takim razie z Jurandem?
  – Eeee... Jurand to tam spychem jeździ!

• Normalnie postęp ludzkości mnie zaskakuje!
  • Postać: Waldek

• Poproszę „Polskie grzyby łazienkowe” za 300.
  • Opis: Adam wybiera pytanie.

• Poproszę samogłoskę „d” jak „sejm”.

• – Są jakieś pytania z TIR-ów?
  – Nie.
  – A z tirówek?
  – Też nie.
  – Cholera, niepotrzebnie się uczyłem!

• – To jest poważny program!
  – Był – do czasu, aż my tu przyszliśmy.

• Tutaj nam się znowu zawiesił... Panie Windows!
  • Postać: prowadzący

• – W takim razie udzielam odpowiedzi. Stolica Polski, taka, że na dziś, to oczywiście jest Azerbejdżan! Brawa!
  – Nie, nie, nie! Stop! Nie, nie, nie! Jak Azerbejdżan? Azerbejdżan nie!
  – Nie?
  – Nie!
  – To już Azerbejdżan nie jest?
  – Azerbejdżan nigdy stolicą Polski nie był. Warszawa jest stolicą Polski.
  – To nie Azerbejdżan czy nie Warszawa?
  – Warszawa jest stolicą Polski.
  – Aaaaa... To zmienili?

Inne

• I wtedy Mariolka w brecht, ja w brecht, aż Mariolka bąka puściła... I wtedy znowu Mariolka w brecht, ja w brecht, bąk w brecht...
  • Źródło: Gabryśka, nawiązanie do skeczu kabaretu Paranienormalni

• Jestem miły, uśmiechnięty, czuły i ładnie pachnę.
  • Źródło: Przyjazny urząd

• Na imię mam Marek i śpiewałem w chórze Domu Seniora „Znicz”.(...) Myśmy krótko działali, bo nam się skład szybko posypał.
  • Źródło: Casting na gwiazdę disco-polo

• Nagle z leśnych zarośli wynurzył się wilk... żydowskiego pochodzenia. „Quo vadis?” – zapytał wilk.(...) W głowie wilka pojawił się masoński plan zjedzenia Babci i Moherowego Kapturka.
  • Źródło: Moherowy Kapturek

• Nazywam się Wanda Nierusz, z domu Zostaw.
  • Źródło: Sekretarka (2010)

• – Pan coś pił dzisiaj?
  – Co mi pani amputuje?
  • Źródło: Pan Zdzisław, pisarz

• – To te drzwi?
  – Tak, te, poznaję po judaszu!
  • Źródło: Sąsiadka (Zombie), 2005

Autorzy tekstów

Roman Żurek, Radosław Bielecki i Michał Gawliński