Kabaret Neo-Nówka

Kabaret Neo-Nówka – polski kabaret, założony we Wrocławiu w 2000 roku.

Wypowiedzi w wywiadach

Wiele osób sądzi, że kabaretowi nie przystoi mówić o niektórych tematach i powinien być w tonie Kabaretu Starszych Panów.
- Autor: Roman Żurek, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?” nr 5 (109), maj 2009.
- Zobacz też: Kabaret Starszych Panów

Chodziłem na występy wielu studenckich grup i myślałem, że to takie proste. Założyłem kabaret, kiedy byłem na V roku historii. Wtedy też zacząłem drugie studia na psychologii. Ale w pewnym momencie doszedłem do wniosku, że to nie ma sensu. Zauważyłem, że większość wykładowców na psychologii nadaje się do natychmiastowej psychoterapii. Nie chciałem tak skończyć, dlatego zrezygnowałem z tych studiów. Doszedłem do wniosku, że chcę poszukać czegoś innego.
- Autor: Roman Żurek, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?” nr 5 (109), maj 2009.

Wydaje mi się (…), że obecnie młodzi ludzie są nastawieni na to, żeby od razu pojawić się w telewizji, szybko zarobić dużą kasę. Często kabaret to dla nich nie praca, którą chce się wykonywać dla siebie i ludzi, ale tylko dla kasy. A to jest błąd.
- Autor: Michał Gawliński, Taka Neo-Nówka, jaka wywiadówka, „Dlaczego?” nr 5 (109), maj 2009.

Cytaty z programów kabaretowych

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Co by było, gdyby? (2008)

Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Co by było, gdyby?.

Autostrady są, stadiony są – tylko mecze sprzedawać.
- Źródło: 2012 (1)

Niech będzie pochwalony, proszę księdza, wasza emisjo.
- Źródło: Ksiądz i kościelny

Cykl Mohery atakują

Jestem taka dzisiaj żwawsza w kroku…

– Tak młodzieżowo się z tobą przywitam: „Cześć!”
– Ty to wariatka jesteś!

Ty! Barka spadła z pierwszego.
- Opis: moherowa babcia przegląda pismo „Moher Girl”.
- Zobacz też: moherowe berety

– I się cała rozczochrałam tylko niepotrzebnie… Masz może lusterko?
– Wiesz co, mam tu coś takiego podręcznego.
– Janinka?
– Tak?
– A czy to aby nie z tego samochodu, co cię ochlapał ostatnio?
– Nie wiem.

– A co, będziemy daleko nienawiści szukać?
– No pewnie.
– Poszukajmy gdzieś bliżej.
– A weźmy sobie na nowo tego mojego wnuka.
– Dobry przykład.
– Nienawidzę dziada, jak nie wiem!
– Taka melepeta z niego jest.
– To już po oczach widać.
– Taki trochę Rysiek z Klanu.
– Ty wiesz, że on teraz w jakimś zespole gra?
– Tak?! Jakim?
– Jakimś żeliwnym.
– Chyba metalowym?
– Może jakimś metalowym, ale mówi, że znany.
– Tak, a jak się nazywają?
– Brzeszczotem po jajach.

– A powiedz mi, jak będzie się nazywała ta organizacja?
– Al-moheida.

Lekcja (2011)

– Mostowiak Hanka?
– Przegrała walkę z kartonami.
– Czego ona nie wymyśli, naprawdę…
- Opis: sprawdzanie listy obecności.
- Zobacz też: M jak miłość

Pani profesor, widzę nowa owulacja na głowie… Z pierwszego tłoczenia.

Poszedł się starym pochwalić, że dostał trzy szóstki z religii…

„Trzepała” jakie „sz”?

Orędzie noworoczne

Chyba jestem pijany – widzę dwóch Kaczyńskich…

Mamy 5,5% wzrostu produktu narodowego brudu… (…) Y… Brudoto… (…) Brud to, brud tamto… Wiadomo.

Śpieszmy się kochać ministrów, bo tak szybko odchodzą.

Zagrajcie w „Kto jest agentem?”. Co? Józek nie chce się w to bawić? Ale Leszek, przestań płakać, słyszysz? Nie płacz! Co? Że ja cię nie broniłem? Co? Ja cię przed komisją nie broniłem? Leszek! Ja cię jak lew broniłem!
- Zobacz też: afera Rywina, Leszek Miller, Józef Oleksy, Lew Rywin

Podróż (2007)

Synek: Ale ja przecież w życiu nic nie złapałem!
Żona: Jak to nie?! A świnkę? Wiatrówkę? Rzeżączkę? A nie… rzeżączkę to twój ojciec.

Ja bym mu pokazała słuszną sprawę tylko nie mam czasu.
- Opis: żona o ekologu, który przywiązał się do drzewa.

Synek: Mamusia, a dokąd my właściwie jedziemy…?
Żona: Do protoplasty twojego tatusia. Takiego miejscowego Gepetto.

Mąż: Mój ojciec nigdy nie był w Wermachcie!
Żona: Ja, ja.

Przyjdzie Macierewicz i cię zje!
- Opis: żona straszy synka.
- Zobacz też: Antoni Macierewicz

Mąż: Rodzina w komplecie?
Żona: Telewizor nie jedzie.

Synku, przyuważ, z kim fruwasz!
- Postać: żona

Żona: Uważaj, Wiesiek, fotoradar ci błysnął!
Mąż: Jeżdżę wolno, ale bezpiecznie.
Żona: Bezpiecznie to by było dla Polski, jakbyś z taką prędkością prowadził niemiecki czołg w ’39.

Mąż: To jest nowy samochód…
Żona: Taa… nowy… Myśmy go kupili, jak Gagarin na Księżycu wylądował.

Problemy świętego Mikołaja (2010)

Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Problemy świętego Mikołaja.

Mikołaj: Nie mam co robić, tylko oglądać Kevin sam w domu.
Przekręcik: Mikołaju! W tym roku nie ma Kevina!
Mikołaj: Taa… chyba tylko na TVP Kultura.
- Źródło: Zepsute sanie Mikołaja
- Zobacz też: Kevin sam w domu, telewizja

Mikołaj: Obawiam się, że może być ciężko.
Śnieżynka: Ciężko to się sprzedaje poezję.
- Źródło: Mikołaj i Śnieżynka
- Zobacz też: poezja

Radio M.

Wiesiek: Gdzie ona pochowała te pieniądze… no gdzie?! O, idzie zamota. (…) Gdzie byłaś?!
Janina: Na poczcie.
Wiesiek: Po co?!
Janina: Zatankować. Tak się głupio pytasz…
Wiesiek: Pewnie znowu wszystkie pieniądze prze… słałaś… Znowu na radio…?
Janina: A na radio! Tylko „Wolna Białoruś”.
Wiesiek: Od kiedy to Białoruś leży w Toruniu?!

Jesteś u matki!
- Postać: Janina

Przecież on ma już 28 lat! To najwyższy czas, żeby skończyć mu ten biały tydzień!
- Postać: Wiesiek

Wiesiek: Przecież u nas ściany się trzymają tylko dzięki zdjęciom z pielgrzymek! Zresztą… te zdjęcia to jeszcze rozumiem, ale dwa metry na dwa plakat Giertycha?! (…)
Janina: Kryśka ma większy! A poza tym to pewnie ty mi namazałeś na nim taki napis „HWDG”!
Wiesiek: Z tego, co wiem, to było ich hasło wyborcze.

Janina: Sam wiesz, do kogo należą wszystkie banki…
Wiesiek: No do kogo?
Janina: Do Ży… do Ży… do Rzymian!

Sąsiad Brzeziniak (2005)

– Tam takie buczenie jest… Tam sataniści mieszkają! Widzi pan jaka czaszka na drzwiach?!
– Panie Brzeziniak, przecież to transformator!

– W przeciwnym razie skierujemy sprawę do sądu grodzkiego.
– Lepiej do tego od razu… do Strasburgera!

Spotkanie prezydentów (2011)

Jakby nie było Rosji, Polska graniczyłaby z Afganistanem.
- Opis: tłumacząc prezydentowi USA, gdzie leży Polska.
- Źródło: Kabaretowa Noc Listopadowa 2011

Polak, Amerykanin dwa bratanki, i do azbestu, i do szklanki.
- Źródło: Kabaretowa Noc Listopadowa 2011

Tatuaż

Czesiek: Jadzia, Jadzia, słuchaj, Jadzia, a gdybym sobie wytatuował normalnie tutaj takiego smoka w ogniu takiego?! (…)
Jadzia: Czesiek, przestań! Przecież to takie mało oryginalne!
Czesiek: Ale przecież to jest symbol męstwa i odwagi (…).
Jadzia: Wróbelka sobie zrób!
Czesiek: A czego to jest symbol
Jadzia: Ptaka!

Jadzia: Mamo, mogę sobie zrobić tatuaż?
Matka: Taa… na dupie sobie zrób!

Teleturniej „Kropka nad y ymlaut”

A tam taki kamikadze! Ja to się kiedyś kochałem bez prezerwatywy!
- Postać: Adam

Cześć, jestem Waldek, mówią na mnie Waldek, jeżdżę tirem i umiem zmieniać biegi.
- Postać: Waldek

– Nie trzeba krzyczeć. Będę odpowiadał. Zbyszko z Bogdańcaaaa mieszkał w chacie Wuja Toma!
– Nie.
– No pewnie, że nie, przecież myśmy mu z Dzidkiem graty przewozili, tera ma domek na prerii!
– Panie Waldemarze, to co w takim razie z Jurandem?
– Eeee… Jurand to tam spychem jeździ!

Normalnie postęp ludzkości mnie zaskakuje!
- Postać: Waldek

Poproszę „Polskie grzyby łazienkowe” za 300.
- Opis: Adam wybiera pytanie.

Poproszę samogłoskę „d” jak „sejm”.

– Są jakieś pytania z tirów?
– Nie.
– A z tirówek?
– Też nie.
– Cholera, niepotrzebnie się uczyłem!

– To jest poważny program!
– Był – do czasu, aż my tu przyszliśmy.

Tutaj nam się znowu zawiesił… Panie Windows!
- Postać: prowadzący

– W takim razie udzielam odpowiedzi. Stolica Polski, taka, że na dziś, to oczywiście jest Azerbejdżan! Brawa!
– Nie, nie, nie! Stop! Nie, nie, nie! Jak Azerbejdżan? Azerbejdżan nie!
– Nie?
– Nie!
– To już Azerbejdżan nie jest?
– Azerbejdżan nigdy stolicą Polski nie był. Warszawa jest stolicą Polski.
– To nie Azerbejdżan czy nie Warszawa?
– Warszawa jest stolicą Polski.
– Aaaaa… To zmienili?

Inne

I wtedy Mariolka w brecht, ja w brecht, aż Mariolka bąka puściła… I wtedy znowu Mariolka w brecht, ja w brecht, bąk w brecht…
- Źródło: Gabryśka, nawiązanie do skeczu kabaretu Paranienormalni

Jestem miły, uśmiechnięty, czuły i ładnie pachnę.
- Źródło: Przyjazny urząd

Na imię mam Marek i śpiewałem w chórze Domu Seniora „Znicz”. (…) Myśmy krótko działali, bo nam się skład szybko posypał.
- Źródło: Casting na gwiazdę disco-polo

Nagle z leśnych zarośli wynurzył się wilk… żydowskiego pochodzenia. „Quo vadis?” – zapytał wilk. (…) W głowie wilka pojawił się masoński plan zjedzenia Babci i Moherowego Kapturka.
- Źródło: Moherowy Kapturek

Nazywam się Wanda Nierusz, z domu Zostaw.
- Źródło: Sekretarka (2010)

– Pan coś pił dzisiaj?
– Co mi pani amputuje?
- Źródło: Pan Zdzisław, pisarz

– To te drzwi?
– Tak, te, poznaję po judaszu!
- Źródło: Sąsiadka (Zombie), 2005

Autorzy tekstów

Roman Żurek, Radosław Bielecki i Michał Gawliński