Kabaret Jurki

Kabaret Jurki – zielonogórski kabaret. Działa od 1994 roku.

Kabaret Jurki (2006)

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Byłam w Egipcie

• No nie było mnie, bo w Egipcie byłam. No jak: po co, dlaczego. Nie chciało mi się na święta gotować!
  • Zobacz też: Egipt

• Rafa, palmy, bieduini…

Chłopcy

• Masz kogoś. To widać po billingach.

• Może ja też sobie zapuszczę brodę? Zawsze lubiłeś Przygody rozbójnika Rumcajsa.

• Wiesz, co? Zachowujesz się zupełnie jak moja żona.

Czas to pieniądz

• Dyrektor: Co znaczy dla was powiedzenie „czas to pieniądz”?
  Halina: A na ile liter?

• Dyrektor: Myślę, że podchodzi pani zbyt emocjonalnie do sprawy.
  Halina: Tak?! A pan ma do dupy krawat!

• Nie mówcie do mnie „dzień dobry”, bo semantyczne znaczenie tego wyrażenia ma się nijak do obecnej sytuacji.

• Dyrektor: Nie weźmie mnie pan na litość!
  Wątor: A na łzy? „Agnieszka już dawno tutaj nie mieszka…”

• (…) w jaki sposób mógł mu się rozlać przelew?!

• Dyrektor: Zresztą „panie, panie”… Przejdźmy na „ty”.
  Wątor: Heniu.
  Dyrektor: Dyrektor.

Doktor Polański

• Smith: I co, urodziła już?
  Doktor: Tak, tak, urodziła.
  Smith: Ale co, chłopczyk czy dziewczynka?
  Doktor: Jakby to panu powiedzieć… Chłopczyk… Albo dziewczynka… Nie wiem.
  Smith: Nie wie pan?!
  Doktor: Nie zdążyłem spojrzeć! Jestem w szoku poporodowym!

• Doktor: Pana żona ma na imię Rosemary?
  Smith: Tak.
  Doktor: No to gratuluję, jest pan ojcem dziecka Rosemary.

Flamastrem i patyczkiem

Parodia Wiktora Zina i jego programu Piórkiem i węglem.

• A tej drugiej postaci dorysowujemy żeńskie walory.
  • Opis: rysując biust.

• I teraz ktoś mógłby mnie zapytać: „A gdzie tu film animowany?”. A ja odpowiedziałbym: „W zamierzeniu”.

• Jak mawiał mój przyjaciel rysownik, w moim życiu najważniejsza jest kreska. Biedak skończył na odwyku…

• Oto sztaluga obciągnięta brystolem.

• Telewizja publiczna ma misję. Kryptonim misji – no mercy.
  • Opis: zapowiedź.

ISO w policji (Przesłuchanie wg norm UE)

• Podejrzany: Jak ja dziecku w oczy spojrzę!
  Policjant: Przez kraty!

• Policjant: Proszę, niech pan siada…
  Podejrzany: Ale po co? Przecież siedzącego się nie bije…(…) Odwrócić krzesło?
  Policjant: Nie, nie, normalnie!
  Podejrzany: Czyli odwrócić?
  Policjant: Nie, nie, od dzisiaj normalnie jest pośladkowo-blatowo.
  Podejrzany: Czyli końcem pleców?

• Policjantka: Spokojnie, wszystko pójdzie gładko… Wsadzi mu się łeb do wiadra – wszystko wyśpiewa!
  Policjant: Nie będzie tak letko!
  Policjantka: Dlaczego?
  Policjant: Bo wdepnęliśmy w Unię!
  Policjantka: Uuuueee…
  Policjant: UE! UE!

• Policjantka: To może jak ma być takie UE, to ja się pójdę podmalować?
  Policjant: Wystarczy, jak przestanie pani siorbać.

Podejrzany

• Ósmą zabił Mazda, pseudonim Audi!

• Po co ta ściema? Walcie po ryju!

• Przecież ja jestem winniejszy niż pięć lat!

• Tak, chcę wody! Wsadźcie mi łeb do wiadra z wodą!

• W życiu Romana!

• Walcie w ryj, tam… Czasu szkoda!

Policjant

• ISO! Kur…

• Nie wiem, jak pani, ale ja idę na wcześniejszą emeryturę! Nie będę patrzył, jak się ludzie przyznają bez bicia!

• Ręce nas świerzbią, ale normy zabraniają!

Jacek K. o Euro 2008

• Ja się nazywam Ja… Jacek. Kapitan reprezentacji. Tylko opaskę ściągłem, bo mi krew z ręki nie dochodziła do głowy… i mi twarz siniała, a ja myślałem, że od skarpet…

• Witam, po lewej sędziowie…! Cześć! Pozdrowienia od Koperty z Rawicza.

Lucyna i Mirek

• Lucyna: Ja ciebie nigdy nie zrozumiem!
  Mirek: Bo ty, Lucyna, jesteś z Wenus!
  Lucyna: A ty z Kielc!

• Mirek: Lucyna?
  Lucyna: Co?
  Mirek: Czemu ty ciągle w tej podomce śpisz
  Lucyna: Wczoraj spałam bez podomki i też ci się nie podobał.
  Mirek: Mi się podobało, tylko pies zaczął wariować, jakby kota zobaczył…

• Lucyna: Mirek, a tobie się podoba ta Baśka spod ósemki?
  Mirek: Bo ja wiem… Wysoka, zgrabna, duże piersi, jędrne pośladki… Czy to się może komuś podobać…?
  Lucyna: A ja?
  Mirek: A ty jesteś spod trzynastki.
  Lucyna: Ale Mirek…
  Mirek: Oj, Lucyna, śpij już, chłopie.

• Mirek: Mnie się wydaje czy tobie od wczoraj biust urósł?
  Lucyna: Urósł! Kupiłam sobie nowe push-upy!
  Mirek: Co sobie kupiłaś nowe?!
  Lucyna: Push-upy. Taki stanik powiększający.
  Mirek: A nie mogłaś sobie kupić takich majtek pomniejszających…?

• Lucyna: Wiesz, jaki dzisiaj jest dzień?
  Mirek: Ponury…
  Lucyna: Dzisiaj jest rocznica naszego ślubu.
  Mirek: No to mówię – ponury.

Noce i dnie

• Aż którego dnia chuć straszliwa wstąpiła w Bogumiła. I trochę w Basię. I w namiętności, gdy się tak trochę unurzali, to Basia powiedziała:
  – Bogumił!
  – Co?
  – O, o, o, o, o.
  – No, no, no, no, no…
  I narodził się Tomaszek.

• – Bogumił, Bogumił!
  – Co, Basiu, co?
  – Nie wiem, to chyba wrodzone…

• – Bogumił, Bogumił! Dlaczego nie możesz mnie kochać?! Kochaj mnie! Bogumił, Bogumił!
  – Teraz to „Bogumił”, co? A przedtem to co mi mówiłaś?
  A ona mu mówiła „Bogumił”.

• – Tomaszek, Tomaszek!
  – Basiu, nie podniecaj się!
  – Za późno, już jestem w galopie.
  I Basia wpadła w galop i dalejże: „Bogumił, Bogumił”!
  – Bogumił, Bogumił!
  „Tomaszek, Tomaszek!”
  – Tomaszek, Tomaszek!
  „Bogumił, Bogumił”!
  – Bogumił, Bogumił!
  A co to, a co to?
  (Naśladując odgłos lokomotywy): – Uuuu!

Odchudzanie

• Jesteś najpiękniejszą kobietą w tym związku.
  • Postać: Mąż.

• Mąż: Mi wydajność w pracy spada…
  Żona: Nie tylko w pracy…
  Mąż: Bo ty lubisz taką pozycję, że ja się duszę.
  Żona: Nic nie mówiłeś!
  Mąż: Bo walczyłem o życie! Hueeee.. hueee… Jakbyś to potraktowała?
  Żona: Jak astmę.

• Mąż: Podjadałaś! Ty znowu podjadałaś!
  Żona: Bo mi się kiełbasa śniła…(…)
  Mąż: A mi się śniła właśnie Marylin Monroe i musiałem się obudzić, bo ktoś po kuchni buszował. Co ty masz na ustach?
  Żona: Szminkę…
  Mąż: Szminkę o wyglądzie czekolady, tak?

• Żona: To może ja bym się zapisała do jakiegoś klubu?
  Mąż: A może się zapisz do klubu…
  Żona: Sportowego…
  Mąż: … Kwadransowych Grubasów. Bo w sportowym, to wiesz, będziesz się musiała ruszać. A ty wiesz, jak jest z twoim ruchem… On jest… jest… jednostajnie przyspieszony w kierunku lodówki… Gdzie ty się na halę sportową pchasz?! Przecież ty się niedługo w hula-hoop nie zmieścisz…!

• Ty już skakałaś na piłce…(…) Pamiętasz, co się wtedy stało? A to było 20 kilo temu…
  • Postać: Mąż.

• Żona: Więc jestem jednak dla ciebie gruba?
  Mąż: A jesteś.
  Żona: Jak to?
  Mąż: Jak niedźwiedź.

• Zjem tylko kawałek i pójdę to zwrócić…
  • Postać: Żona.

Ogłoszenie matrymonialne

• On: A dużo chodzi do teatru?
  Ona: Jakieś dwa kilometry.

• Ona: A dużo palisz?
  On: Paczkę dziennie. Ale nie nałogowo…

• On: Bo ja tu mam napisane: „wysoka blondynka o wesołym usposobieniu, lubiąca teatr”…
  Ona: Coś nie gra?
  On: Te teatr mnie zmylił…

• On: To ty ze wsi jesteś?

• Ona: Nie, spod miasta.

• Zanim cię poznałem, to się zastanawiałem, czemu taka fajna, atrakcyjna dziewczyna jak ty szuka chłopaka przez ogłoszenie… Ale teraz myślę… że to nie moja sprawa…

Operacja plastyczna

• On: Co dzisiaj na obiad?
  Ona: Szampan.
  On: Z czym?
  Ona: Jak to z czym? Z bąbelkami!

• Może nie byłaś najpiękniejsza, ale taką cię poznałem, polubiłem… w jakimś sensie pokochałem.

Pożegnanie rezerwisty

• Dlaczego ten czas w wojsku tak szybko mija?!
  • Postać: rezerwista z płaczem.

• Wspólnie dbaliśmy o to, by czołgi był wypastowane, guziki zapięte, a onuce wywrócone na prawą stronę.
  • Postać: dowódca (przypominający gen. Jaruzelskiego).

Rodzina

• Ojciec: To jest wyścig szczurów… Biorę udział w wyścigu szczurów…
  Matka: Zenek, a ja myślałam, że ty w biurze pracujesz… A ty w jakimś wyścigu ze szczurami!

• Ojciec: Tomek, pamiętaj, nigdy się nie żeń, nigdy! To zguba! Zguba! (…)
  Syn: Ciekawe, co ojciec miał na myśli… Może naleśniki mamy. Ostatnio wszyscy po nich rzygaliśmy.

Matka

• Do lekcji, bo znowu będziesz miał czwórki!

• Pranie, sprzątanie, gotowanie – wszystko na mojej głowie! A czy ktoś pamięta, kiedy Nikki Lauda zdobył mistrzostwo świata w pływaniu?! Nie, tego nikt nie pamięta! Nikt!

Rurociąg

• Jak dobrze wstać, skoro świt, i w pole iść zbierać chrust.

• – Sama pół świni zjadłam!
  – I za to cię kocham… Bez widelca…

Cykl Usłysz, by zrozumieć

• – I jeszcze jest takie państwo, gdzie wszyscy kichają, i też się tak nazywa – Katar.
  – (…) po polsku to będzie Kichlandia.
  • Źródło: Katapulta.

• Komm nach Hause, tam mleko gotować.
  • Źródło: Kombajn.

• Piękne słowo staropolskie – „kombajn”.
  • Źródło: Kombajn.

• To Kafka napisał taką książkę Proca.
  • Źródło: Katapulta.

• – Ziemniaki są potrzebne do obiadu…
  – I do frytek.
  – (…) żebyśmy mogli sobie podjeść, bo na przykład możemy sobie podjeść ziemniaki z kotletem.
  – Tak, albo z kolegą.
  • Źródło: Katapulta.
  • Zobacz też: ziemniak

Zbyszek w dresie (Internetowa miłość)

Cytaty pochodzą z różnych występów, czyli różnych wersji skeczu.

• Sylwek: A co ci się stało w nogę?
  Zbyszek (z nogą w gipsie): Byłem wczoraj na baletach i bramkarza kopłem w spojenie.
  Sylwek: I co?
  Zbyszek: Żyje. Jeszcze. Ale wiem, gdzie mieszka.

• Zbyszek: A na którą się nią umówiliście?
  Sylwek: Na czternastą.
  Zbyszek: Na którą, którą?
  Sylwek: Na czternastą.
  Zbyszek: Aaa, na drugą!
  Sylwek: No tak, na drugą.
  Zbyszek: No to mów jak człowiek, a nie jak student. „Czternasta, czternasta… A oto mój indeks…”

• Sylwek: A nie będziesz się śmiał?
  Zbyszek: No co ty, przecież ja jestem nieśmiały!

• Zbyszek: A ty wiesz chociaż, jak ona wygląda?
  Sylwek: Tak, widziałem ją na zdjęciu.
  Zbyszek: I co? Ładna dupa z twarzy?
  Sylwek: Ja ci zabraniam tak mówić! Rozumiesz?!
  Zbyszek: Pewnie, że rozumiem. Przecież nie jestem Węgrem, nie?!

• Zbyszek: A ty masz jej snimkę?
  Sylwek: Słucham?
  Zbyszek: Snimkę – po rosyjsku „zdjęcie”.
  Sylwek: Ty mówisz po rosyjsku…?
  Zbyszek: Muszę. Bo wiesz – znajesz, rozumiejesz, żywiosz, nie znajesz – nie żywiosz.

• Sylwek: Ale na twarzy ma wyrytą inteligencję…
  Zbyszek: Chyba młotem pneumatycznym…

• Zbyszek: Ale się zmachałem jak Zabłocki na mydle. (…)
  Sylwek: Ale mówi się: „wyszedłem jak Zabłocki na mydle”.
  Zbyszek: Mówi się: „wyszłem”.

• Sylwek: Ale ty się dziwnie zachowujesz…
  Zbyszek: „Matrix” wczoraj oglądałem…

• Sylwek: Co ci jest?!
  Zbyszek: Oglądałem Polsat.

• Zbyszek: Czekasz na kogoś?
  Sylwek: Tak, umówiłem się.
  Zbyszek: Z chłopakiem czy z dziewczyną?

• Zbyszek: Może się nie kapnie… Przyniosę jej pierścionek.
  Sylwek: Skąd?
  Zbyszek: Z palca!

• Zbyszek: Jest pielęgniarką w ośrodku zdrowia (…). I robi zastrzyki. Wiesz gdzie?
  Sylwek: Nie.
  Zbyszek: W zabiegowym.

• Basia: Przepraszam!
  Zbyszek: Nie mam drobnych!
  Basia: Mogą być grube.
  Zbyszek: No widzę.

• Sylwek: Śmiesznie gadasz!
  Zbyszek: Śmiesznie gadam, bo lubię Dańca. Po prostu… mówię i.. jakoś końca nie ma…
  • Zobacz też: Marcin Daniec

• Sylwek: Ty jesteś nieokrzesany!
  Zbyszek: Że byczek…?

• Zbyszek: Ty, albo schudłem, albo starej dresy buchłem. W czym ona teraz na grzyby pójdzie…?
  Sylwek: Może w dżinsach.
  Zbyszek: Nie, w dżinsach chodzi do markietu.

Zbyszek

• A co ty głuchy jesteś? Nie słyszałeś, co panienka wyeksploatowała słowem?

• Ale zjawisko! Lepsze niż tęcza!
  • Opis: o poruszaniu nogą.

• Basia to jest najpiękniejsze imię dla Basi.

• Casanova z Wilanowa.
  • W innej wersji: Casanova z Kołbaskowa.

• Chodź szybko! Ryja mi ściąga! Chyba za dużo żelu na łeb nawaliłem!

• (…) ciekawość mnie trawi jak rdza trabanta.

• Ho, ho, ho! Merry Christmas!
  • Opis: śmiejąc się.

• Ja nawet nie wiem, gdzie Hannawald jest. Ja jestem stąd!

• Ja zazdrosny? Żeś teraz dowalił jak Boniek Łotwie!
  • Zobacz też: Zbigniew Boniek

• (…) jak jest poważnie, to mi się robi zmarszczka, tu, na czole. (…) a jak mi się zrobi zmarszczka, to potem chlupie, jak idę…

• Jak se przypomnę, to ten… Napiszę na bloku, to zobaczysz…

• (…) jestem szczupły jak Barciś.
  • Zobacz też: Artur Barciś

• Już w porządalu, duży nochalu?

• Lubię Tygryska, fajnie się ubiera. Też lubię paski.

• Pardon, poniosło mnie jak Olbrychskiego w Zachęcie… Gdzieś w tym w wszystkim zagubiłem swoją etykietę. Jak to mówią, człowiek nie winko, ale etykietę ma…
  • W innej wersji: Poniosło mnie jak nauczyciela przy wypłacie.
  • Zobacz też: Daniel Olbrychski

• Popełniłem chyba jakieś małe foyer…

• Pójdę na balety. Nowi bramkarze są – trzeba ich sprawdzić!

• – Prosiaczku! Prosiaczku! – Ależ co, Tygrysku? – Spadaj, świnio!

• Przecież to nie ma sensu. Jak to mówią Anglicy, no sence.

• Sylwuś, mordka! Kupę lat! Strzała generała!

• To ja was teraz zapoznam, żebyście wiedzieli, które jest które… Jak to mówią złośliwie Anglicy, who is who. Ci to też mają zryte berety… U nich pasażer kieruje!

• Ty jesteś śmieszny jak polonez na gaz!

• W porządalu, mój nochalu?

• Wejście smoka. Tylko że on nie był potworem, tylko małym Chińczykiem. Bardzo fajny! Widziałem go wczoraj sześć razy.

• Włosy z klaty mi się w łańcuch wkręciły! (…) Boli, ale se nad gazem opalę…

Zygmunt i Jasiu

• – Co u ciebie słychać? Mów!
  – Żona mi przytyła…
  – Jeszcze?

• – Ileśmy się nie widzieli?
  – Trzy lata… trzy sylwestry…

• – Pamiętasz, jak przyniosłem na śniadanie chleb z serem pleśniowym?
  – No, a ja miałem kanapki z wędliną. Też pleśniową. Aleśmy się wtedy we dwóch naśmiali… Ale tylko jeden się najadł.

• – W Niemczech siedzę.
  – Za co?!

Piosenki

• A jak nie wie, to się dowie,
  Jak nie ona – ktoś jej powie.
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Pani Jadzia

• Bo choć lubię muzykę,
  A twój głosik jak harfa,
  Bo choć jesteś przepiękna,
  Jak wyrazić to – nie wiem,
  Choć nadludzkim wysiłkiem
  Ciągle jesteś dziewicą,
  Dla mnie prawdziwą cnotą jest…
  – Co?
  – Milczenie!
  • Autor: Wojciech Kamiński, Gadanie

• Jak wytłumaczy rodzicom,
  Że trudno pogodzić dwa światy:
  Bo jak ożenić trawę kolegów
  Z trawą w ogrodzie taty?
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Jasio na studia

• Jasio na studia do Kielc pojechał,
  Martwią się Jasia rodzice,
  O Kielcach wiedzą niewiele,
  Że scyzoryki, że Liroy, że wieje.
  Boi się mama Jasieczka
  Oderwać od swojej spódnicy,
  Co tydzień ma się meldować
  W domu, na Solnej ulicy
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Jasio na studia

• Kto z kim? Kiedy? Jak? I gdzie?
  Po co? Na co? I za ile?
  Pitu, pitu, ble, ble, ble,
  Pani Jadzia wszystko wie.
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Pani Jadzia

• Obie siostry, obie Basie
  W sumie mają dwieście w pasie,
  Mają talent, vis-komike,
  Wszystko zrobią pod publikę.
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Basie

• Pieniądze podobno szczęścia nie dają,
  Ale po co mi szczęście,
  Kiedy pieniędzy nie ma.
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Bogatym być

• Przed nią nic się nie uchowa,
  Nie pomoże żadna zmowa,
  Tajny wywiad Jadzi działa -
  Kowalewska i Spychała.
  Pitu, pitu, ble, ble, ble,
  Pani Jadzia wszystko wie.
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Pani Jadzia

• To jest piosenka na cześć starości,
  Wiwat, miażdżyca i łamliwe kości!
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Hymn na cześć starości

• Upłynęły im dwa lata,
  Jakby strzelił im ktoś z bata,
  Zobacz, jaki on już duży,
  Może warto to powtórzyć?
  • Autor: Agnieszka Litwin-Sobańska, Dziecko mi chodzi po głowie

Inne

• Ja się staram, żona stara…
  • Źródło: skecz Wizyta u seksuologa, 2010

• On: Jolka?!
  Ona: No tak, to ja.
  On: Ta sama? Brzydka, piegowata, z krzywymi nogami z ostatniej ławki?
  Ona: Tak, ta sama.
  On: Nic się nie zmieniłaś!
  • Źródło: skecz Jolka krótka

• Żona: Kupiłeś chleb?
  Mąż: Zapomniałem.
  Żona: A co to, lecytyny już nie bierzesz?
  Mąż: Zapominam.
  • Źródło: skecz Namiętna Eliza

• Pociąg osobowy relacji Zielona Góra – Kraków odjedzie z toru pierwszego przy peronie drugim. Przypominamy – na jednego pasażera przypada trzech kieszonkowców.
  • Źródło: wstęp do piosenki Pociąg

• Szmery, bajery, mydło, powidło,
  Ani się spojrzysz już wpadłeś w sidło,
  Do kosza wrzucasz: jeb, jeb, jeb,
  A chciałeś kupić tylko chleb.
  • Źródło: wiersz Supermarket

O kabarecie

• Program Album rodzinny skłania do wspomnień, wzruszeń, refleksji, a nawet i do ucieczki. Wszystko zależy od tego, kogo mamy, a kogo nie mamy w rodzinie. Jedni uważają, że z rodziną najlepiej wychodzi się na zdjęciu, drudzy, że kiedy jej nie ma, jesteśmy samotni. Jedno jest pewne rodzina to nowe życie i okazja do imprezy.
  • Źródło: 11. Letni Ogród Teatralny Katowice, materiały organizatorów

Zobacz też

• Wojciech Kamiński