Detektywi w akcji

Detektywi w akcji/Septagon – polski serial z gatunku docu–crime emitowany na antenie TV4 od 2015 roku. Opowiada o pracy detektywów z agencji Septagon oraz prowadzonych przez nich sprawach.

Wypowiedzi postaci

Marcin „Szef” Doman

Co tu tak śmierdzi zdechłym kotem?!
- Opis: po wejściu do biura, gdzie Novy jadł swoje śniadanie.

Diablo, uważaj, bo zrobisz sobie krzywdę.
- Opis: gdy Diablo uderzył w worek treningowy.

Moja babcia była ostatnio na pokazie garnków i mówiła, że tam się rozbiera taki wydziarany koleś.

Przypominam Ci, że śledzimy kobietę. Nie zorientowałaby się nawet, gdybym ją śledził traktorem.

Słuchaj dzieciaku [...] nie tylko słodycze szkodzą na zęby. Głupia gadka też.
- Opis: do Novy'ego

Szukaj laptopa, szukaj!
- Opis: do Novy'ego

Michał „Diablo” Warłak

Co było a nie jest nie pisze się w rejestr.

Gość jest rozmowny jak szeryf w westernie.

Jak to mówią: hot – dog w południe i Serbuś już nie chudnie, ha, ha!
- Opis: do Serba.

Ja wiem, że to jest może nieprofesjonalne, ale co mam zrobić jak mamusia prosi? Trzeba mieć w życiu jakieś priorytety.
- Opis: gdy mama poprosiła, aby zaopiekował się jej psem, a on przyniósł go do biura.

Jesteśmy mistrzami spraw beznadziejnych.

Kobieta wyglądała jak skrzyżowanie potwora doktora Frankensteina z człowiekiem – słoniem.
- Opis: gdy zobaczył swoją klientkę – ofiarę nieudanego zabiegu kosmetycznego.

Motywy tych ataków mogą być różne, tak jak różne motywy mam na rękach.

Mój doskonały zmysł detektywa podpowiada mi, że hasło: „towar” raczej nie oznacza dostawy pampersów.

Pewne są dwie rzeczy: pierwsza, że pobliski psychiatryk będzie miał dziś masę gości i druga, że musimy wkroczyć do akcji.

Stój, łotrze!

Stój, ty parszywy robaku!

Szukam takich klasycznych leśnych stworzeń. Sowa, niedźwiedź, puma, krasnoludek...
- Opis: w rozmowie z leśniczym.

To ja zawijam wrotki.

Paweł „Serb” Serbowski

Jesteśmy mistrzami jazdy figurowej, tyle że twarzą po lodowisku.

Łatwa kasa. Aż szkoda brać za coś takiego honorarium.
- Opis: o zleceniu, które otrzymał.

Ty wyglądasz, jakbyś szedł na mecz skrzatów leśnych.
- Opis: Do Diablo, który miał na sobie „leśny kamuflaż”.

Ruszasz się kurde jak owsik w dupie!
- Opis: do Diablo.

Większość życia spędzamy na obserwacji.

Paweł „Novy” Novak

A wysrać się można?!

A to co...? Holender?!
- Opis: gdy znalazł przy zatrzymanym marihuanę.

Czesław: i'm watching you...

I co? Będziemy tu siedzieć jak te dwa Baranki Boże?

No i po ptokach. Koleś wpierdziela nasze kakadu.
- Opis: podczas obserwacji podejrzanego o kradzież papuzich jaj, który jadł jajecznicę.

Ty sobie powinieneś mózg zbadać!
- Opis: do Szefa, gdy ten wyrzucił laptopa przez okno.

Uspokój się, kobieto! Ty strasznie emocjonalna jesteś w ogóle.
- Opis: do Francuzki

Zjeżdżaj waść!!!

Inne

Jaki kraj, tacy „Szybcy i wściekli”...
- Postać: Ruda

Lepiej nie zaczynać, niż zacząwszy nie dokończyć...
- Postać: Ronin

Oh la, la... Nawet Cię dotknąć nie można... Co ty, okres masz?!
- Postać: Francuzka
- Opis: kiedy Novy nie pozwolił jej poprawić ukrytej kamery.

Po raz kolejny Opatrzność Boska uratowała Szefa od rozmowy o podwyżce.
- Postać: Bury

Dialogi

Diablo: [...] Bo gdybym to ja prowadził, to byśmy byli centralnie za nim!

Serb: Dobrze, że nie masz prawa jazdy.

Opis: w samochodzie, podczas pościgu.

Szef: Ale w raporcie jest napisane, że dom spłonął od żelazka.

Julian Pasternak: Panie, czy ja wyglądam na takiego, co używa żelazka?

Bogdan Krewki: Brudna aura...

Novy: Ale ja brałem prysznic rano, ja sobie wypraszam.

Dexter: Byłem wczoraj na treningu.

Serb: Na jakim?! Chyba na jodze!

Novy: Co czytasz?

Szef: Nie interesuj się, bo kociej mordy dostaniesz.

Serb: Co tam czytasz?

Diablo: Magazyn o zjawiskach paranormalnych. Ufo i te sprawy...

Serb: Nie szkoda Ci kasy na takie coś?

Diablo: Przecież nie będę obracał swoimi pieniędzmi! Wziąłem od Marcina, z kasetki.

Serb: Chyba sobie żartujesz.

Ruda: Co to jest ta cała wątro... wątro.. bianka?

Diablo: Wychowałaś się w zbyt dobrej dzielnicy żeby takie rzeczy znać.

Serb: Czekaj, włączę nagrywanie. Mam nadzieję, że nie moje ostatnie, Diablo.

Diablo: Będzie git stary, trzymam cię jak matka dziecko swoje.

Opis: kiedy Serb zamierzał wejść do studni, a Diablo miał go asekurować.

Diablo: Czemu uciekałaś?

Prostytutka: Bo mnie gonisz!

Diablo: No jak cię gonię to chyba mam powód, nie?

Szef: Gościu, dobrze, że jesteś. Rozejrzyj się.

Diablo: Kasia zwariowała...?

Szef: Nie Kasia tylko twój pies! Skąd ty go masz w ogóle?

Diablo: Marcin, wziąłem go od mamy, Prosiła, żebym zaopiekował się nim przez jeden wieczór...

Szef: Człowieku, ja bym tobie nie oddał pod opiekę misia pluszowego, a co dopiero zwierzęcia! To po pierwsze. Po drugie: to nie jest pies, bo pies zaczyna się od kolana w górę! A po trzecie krzyknąłem na to coś, zapaści dostało, to mu masaż serca robię i jak się ocknęło to mnie upierdzieliło!!!

Opis: kiedy pies Diablo zdemolował biuro Septagonu.

Serb(podchodząc do krowy): Imię i nazwisko!

Diablo: Ewidentnie nie chce z nami gadać.

Szef: Jak chcesz, to na zakupach też możemy się trzymać za ręce.

Ruda: A chcesz?

Szef: A ty?

Ruda: A ty?

Diablo: Marcin, mamy tu polanę pełną krasnali...

Szef: Spokojnie, Diablo. Nie powinny zrobić ci krzywdy.

Novy: Może byś sobie sutki skorygowała? Są tak troszkę...

Róża: Idioto, to nie są sutki tylko moja bluzka.

Novy: Nie jestem w stanie stwierdzić, musiałbym zobaczyć bez.

Serb: Nie, nie, nie, nie, siedzisz tutaj.[...] Diablo, ty masz za słabo ukształtowaną psychikę.

Diablo: Ale mam co innego dobrze ukształtowane!

Opis: kiedy kłócili się, który powinien śledzić atrakcyjną podejrzaną.

Agnieszka: Nie jestem stworzona do tego, żeby nic nie robić!

Ronin: To rób na drutach.

Opis: podczas obserwacji.

Bury: No mówię ci, że to on!

Szef: Ale o co tobie chodzi? Ja też tobie mówię, że to jest on.

Bury: Przecież ty nic nie mówisz właśnie!

Szef: A ty co mówisz?! No ja tobie mówię, że to jest on!

Bury: Teraz mówisz, że to on, a wcześniej nic nie mówiłeś!

Szef: Ja pierniczę... Głodny chyba jesteś. Kupię ci coś do jedzenia, spokojnie.

Opis: podczas obserwacji podejrzanego.

Serb: No słuchaj Marcin, widzę go, ale dziadek jest niezłym taktykiem. Zajął miejsce w otwartej przestrzeni i ciężko będzie do niego podejść.

Szef: Dacie radę podejść bliżej?

Serb: No.... Diablo ma super kamuflaż taktyczny... i podejdzie tam.

Szef: Będziesz w stanie udzielić mu wsparcia?

Serb: Wolałbym, jakby go zastrzelił...

Opis: Serb i Diablo czaili się w lesie, a Szef rozmawiał z nimi przez krótkofalówkę.

Bury: Pomodliłem się dzisiaj o cierpliwość dla twoich głupich żartów. Mam nadzieję, że to poskutkuje.

Novy: Dziękuję ci bardzo.

Bibi: Rodzice panny młodej chcą mieć na weselu profesjonalnego wodzireja. Powiedziałam, że znam odpowiednią osobę, czyli ciebie.

Ronin: Chyba cię pogięło.

Bibi: Nie, ciśniesz tam i improwizujesz, że się na tym znasz.

Ronin: Ale ja się na tym nie znam!

Diablo: Słuchaj, no to wszystko jasne. Gość jest seryjnym mordercą i po prostu chce, żeby ofiara widziała jako ostatnią rzecz w swoim życiu dobrze ubranego faceta. A w tej torbie ma napakowane bronie. Musimy szybko za nim jechać!

Ruda: Skończyłeś?

Diablo: Stary, gość jedzie po ziemię do kwiatów mając taką laską w ogrodzie? Co z nim?

Serb: Będzie sadził kwiatki zamiast korzenia.

Diablo: Stary, jak już przestanę być detektywem to kupię sobie taką chatę.

Serb: To będziesz miał z 90 lat przy tych zarobkach.

Klient: Straszna rzecz się stała panowie [...] Jak będziecie mogli to zrozumieć, to będę bardzo wdzięczny.

Novy: Ale o co dokładnie chodzi?

Klient: Ukradli mi jaja.

Novy: Słucham?!

Bury: Jaja...?

Novy: Ale to chyba nie jest sprawa dla nas.

Diablo: Tak się składa, że mam w piwnicy całą kolekcję małych, wesołych kotków. Wszystkie kobiety uwielbiają małe kotki w piwnicy.

Serb: Ale powiedziałeś, że martwe?

Diablo: Zapomniałem.

Serb: Ach, ty romantyku...

Ronin: To wygląda na to, że gość ma rogi.

Bibi: Ale że nie zahaczył o te drzewa jak szedł...?

Diablo: Weź, stary, co za idioci. Zamówili detektywów po to, żebyśmy ich złapali.

Serb: Szkoda, że nam nie zapłacili wcześniej.

Novy: Widzisz ten bajzel? Ja mam w skarpetkach czyściej.

Bury: Wątpię.

Opis: po otwarciu skrzynki z kablami.

Bury: Zastanawiałaś się kiedyś, czy one się spowiadają z tego, co robią z tymi facetami?

Ruda: Mnie bardziej interesuje, gdzie one znajdują takich facetów!

Twórcy

Reżyseria

Robert Wrzosek, Marcin Bortkiewicz, Piotr Korzeniewski, Tomasz Olejarczyk, Anna Maszczyńska, Łukasz Łukasik, Tomasz Protokowicz i inni.

Scenariusz

Marcin Ciastoń, Ewa Fiła, Krzysztof Kubik, Karolina Śmiłowska i inni.