Prawo Murphy'ego: Różnice pomiędzy wersjami
Usunięta treść Dodana treść
m do scalenia z art. Prawa Murphy'ego |
|||
Linia 1:
'''[[w:Prawa Murphy'ego|Prawa Murphy'ego]]'''
==
* I. Jeżeli coś może się nie udać – nie uda się na pewno.
*
* III. Wszystko wali się naraz.
* Nigdy nie kłóć się z głupcem – ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze – na pewno nie wiesz wszystkiego.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia – głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w tunelu – to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
* Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
* Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
==Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego==
Zobacz też: [[filozofia]]
* Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
* Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
* Niejasność jest wielkością niezmienną.
* Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
* Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
* Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
==Prawa selektywnej grawitacji==
* Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
* Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
* Prawdopodobieństwo, że kanapka upadnie masłem w dół jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
==Prawa hydrauliki Murphy'ego==
* Każda rura po skróceniu okazuje się zbyt krótka.
* Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
==Prawa dotyczące komputerów==
Zobacz też: [[komputer]]
===Definicje===
* Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
* Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
* Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
* Definicja WYSIWYG: "What You see is what You might get". Jednak, gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".
===Spostrzeżenia ogólne===
* Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
*
* Nowe systemy produkują nowe błędy.
* Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
* Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
* Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
* Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
* Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
* Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
* Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
* Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
* Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
* Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
* Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
* Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
* Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
* Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
* O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
* Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
* Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
* Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
* Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.
===Użytkownik===
Motto: Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.<br />Podstawowe Prawdy Informatyki:
* Komputer służy człowiekowi.
* Ziemia jest płaska.
* Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych – z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
* W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
* Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
* W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
* Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą – w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
* Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii – możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
* Wnioski: – Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
* Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
* Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
* Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
* Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
* Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
* Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
* Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
* Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
* Koła nie są kołami.
* Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
* Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
* Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik – kłamie.
* Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
* Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
* Wyjątki są liczniejsze od reguł.
* Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
* Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
* Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.
===Programista===
====Osiem Praw Szanownego Klienta====
* Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl, ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
* Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
* Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
* Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
* Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
* Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
* Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
* Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
====Prawa ogólne====
* Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
* Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
* Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
* Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
* Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
* Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
* Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
* Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
* 10%, od których rozpoczynasz pracę, stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
* Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.
* W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
* Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
* W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
* Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
* Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
* To, co wygląda łatwo, jest trudne.
* To, co wygląda trudno, jest niemożliwe.
* To, co wygląda na niemożliwe, potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
* Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
* Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
* Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.
* Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
* Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
* Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.
* Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.
===Windows===
Zobacz też: [[Windows]]
* Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
* Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
* Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
* Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
==Budowlane Prawa Murphy'ego==
* Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
==Prawa Murphy'ego dotyczące elektroniki==
* Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
* Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
* Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
* Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
* Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go – paląc się w pierwszej kolejności.
* Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
* Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
* Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
* Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
* Element wybrany losowo z grupy o 99–procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
* Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
* Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
* Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób, aby go przekroczyć.
* Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
==Prawa dotyczące Wikipedii==
* Niezależnie od tego, jak długo zastanawiasz się nad treścią artykułu, nowa złota myśl przyjdzie zaraz po kliknięciu w przycisk ZAPISZ.
[[Kategoria:Humor]]
[[Kategoria:Filozofia]]
| |||