Prawo Murphy'ego
Ogólne prawa Murphy'ego edytuj
- I. Jeżeli coś może się nie udać – nie uda się na pewno.
- II. Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
- III. Wszystko wali się naraz.
- Gdyby życie tutaj nie miało sensu, rodzilibyśmy się od razu po drugiej stronie.
- Nigdy nie kłóć się z głupcem – ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
- Jeżeli myślisz, że idzie dobrze – na pewno nie wiesz wszystkiego.
- Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
- Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.
- Druga kolejka jest zawsze szybsza.
- Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
- Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia – głupcy są zbyt pomysłowi.
- Światełko w tunelu – to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
- To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
- Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
- Żaden samochód nie nadjedzie, dopóki nie będziesz chciał przejść przez jezdnię.
- Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
- Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
- Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
- Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
- Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
- Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
- Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
- Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
- Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
- Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
- Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
- Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.
- Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
- Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
- Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
- Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym «niekiedy, jeśli w ogóle».
- Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
- Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
- Pierwsze Prawo Wtyczkodynamiki: Każda wtyczka pasuje do każdego gniazdka przy użyciu odpowiedniej siły.
- Pierwsze prawo mechanika: Niezależnie od ilości i rodzaju śrub do wkręcenia lub wykręcenia, łeb, gniazdo lub gwint śruby uszkodzi się w tej ostatniej.
Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego edytuj
Zobacz też: filozofia
- Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
- Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
- Niejasność jest wielkością niezmienną.
- Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
- Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
- Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Prawa selektywnej grawitacji edytuj
- Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
- Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
- Prawdopodobieństwo, że kanapka upadnie masłem w dół jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
Prawa hydrauliki Murphy'ego edytuj
- Każda rura po skróceniu okazuje się zbyt krótka.
- Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
Prawa dotyczące komputerów edytuj
Zobacz też: komputer
Definicje edytuj
- Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
- Definicja posiadacza komputera «domowego» i «półprofesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
- Definicja posiadacza komputera «profesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
- Definicja WYSIWYG: «What You see is what You might get». Jednak, gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: «What You see is what You never get».
Spostrzeżenia ogólne edytuj
- Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów. Systemy proste wykazują zaś skłonność do popełniania elementarnych błędów.
- Stare systemy produkują stare błędy.
- Nowe systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
- Dążąc do posiadania coraz to nowszych wersji programów należy pamiętać, że nowa wersja, to stary program z nowymi błędami.
- Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
- Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
- Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
- Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
- Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
- Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
- Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
- Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
- Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
- Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
- Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
- Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
- Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
- O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
- Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
- Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
- Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
- Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy. Im ważniejsze dane, tym większa szansa że odzyskasz listę plików i folderów - pooglądasz sobie, co straciłeś.
Użytkownik edytuj
Motto: Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Podstawowe Prawdy Informatyki:
- Komputer służy człowiekowi.
- Ziemia jest okrągła.
- Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych – z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
- W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
- Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
- W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
- Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą – w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
- Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii – możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
- Wnioski: – Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
- Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
- Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
- Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
- Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
- Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
- Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
- Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
- Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
- Koła nie są kołami.
- Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
- Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
- Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik – kłamie.
- Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
- Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
- Wyjątki są liczniejsze od reguł.
- Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
- Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
- Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.
Programista edytuj
Osiem Praw Szanownego Klienta edytuj
- Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl, ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
- Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
- Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
- Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
- Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
- Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
- Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
- Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
Prawa ogólne edytuj
- Na polecenie «Napisz Tak lub Nie» użytkownik wpisuje «Tak lub Nie».
- Na polecenie «Wciśnij ENTER» użytkownik wpisuje «ENTER».
- Na polecenie «Naciśnij dowolny klawisz» użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
- Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
- Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
- Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
- Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
- Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
- Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
- Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
- 10%, od których rozpoczynasz pracę, stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
- Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.
- W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
- Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
- W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
- Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
- Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
- To, co wygląda łatwo, jest trudne.
- To, co wygląda trudno, jest niemożliwe.
- To, co wygląda na niemożliwe, potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
- Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
- Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
- Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.
- Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
- Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
- Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.
- Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.
- Zobacz też: dzięcioł
Windows edytuj
Zobacz też: Microsoft Windows
- Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
- Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
- Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a «zawieszają się» same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
- Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.
Budowlane Prawa Murphy'ego edytuj
- Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
- Zobacz też: inżynier
Prawa Murphy'ego dotyczące elektroniki edytuj
- Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
- Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
- Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.
- Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
- Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go – paląc się w pierwszej kolejności.
- Każde urządzenie elektryczne działa znacznie lepiej podłączone do źródła prądu.
- Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
- Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
- Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
- Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
- Element wybrany losowo z grupy o 99–procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
- Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
- Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
- Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób, aby go przekroczyć.
- Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
Prawa dotyczące Wikipedii edytuj
- Niezależnie od tego, jak długo zastanawiasz się nad treścią artykułu, nowa złota myśl przyjdzie zaraz po kliknięciu w przycisk ZAPISZ.