Jak się pozbyć cellulitu

Jak się pozbyć cellulitu – polska komedia z 2011 roku w reżyserii Andrzeja Saramonowicza. Scenariusz napisali Andrzej Saramonowicz, Anna Andrychowicz-Słowik, Małgorzata Saramonowicz, Ewa Sienkiewicz i Hanna Węsierska.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Wypowiedzi postaci

Ewa

I co? Lodówkę też mam wyrzucić, bo jest z Niemiec?
- Opis: jej mąż był uprzedzony do Ukraińców.

Im mniej wiesz, tym krócej będziesz torturowana.

Jak mówi poeta, mniam, mniam.
- Opis: na widok przystojnego mężczyzny.

Jestem pewna, że dwaj mężczyźni w życiu kobiety to właściwa proporcja.

Każdy ma doczepionego do siebie (...) faceta.
- Opis: o penisie.

Kluczyć musisz! No jak to nie wiesz jak...! Filmów o okupacji nie oglądałaś?

Ostatnio tak się zaczytałam, że wsadziłam mu smoczek do ucha...
- Opis: o synku.

Maja

‎

Chcesz, żebym tu trupem na trupa padła?!

Czy te tabletki muszą tak hałasować?!
- Opis: o tabletkach na kaca.

Czy wiesz, że rzęsistek pochwowy występuje tylko u kobiet i u krów?

Faceci są od innego Boga!

Faceci to pojeby, wszystko czego się dotkną, muszą zaorać.

Gdyby Bóg była kobietą, nigdy by nie pozwoliła, żeby się tyło po jedzeniu.

Każdy z facetów, który zatruwa nam życie, to rzeźnik z wkurwiającą specjalizacją.

Numer PUK?! A pan pamięta swój PUK?! Tak?! Najwidoczniej to był jedyny puk w pana życiu!!!

Owszem, mężczyzna to żywa istota i może sobie żyć – jak pies czy kot.

Ten psychol jest zazdrosny nawet o szczoteczkę do zębów – że jestem z nią za blisko.
- Opis: o Krystianie.

Kornelia

A wie pani, co mnie najbardziej wkurza? Że nawet najgrubszy facet na świecie nie ma cellulitu!

Może faktycznie nie są zbyt efektowne, ale przynajmniej mają stałą pracę.
- Opis: o żukach-gnojarzach.

Prawda bywa gorsza niż najpiękniejszy fantazmat.

Inne postacie

Nie spuszczam z pani ucha.
- Postać: policjant

Szczynanie... wszczynanie jest podstawowym zadaniem mediów.
- Postać: dziennikarka telewizyjna

Dialogi

Ewa: (...) gdyby Bóg była kobietą, niewiernym facetom penisy by odpadały.

Maja: O, tak! I z takim głośnym „flip” by odpadały.

Ewa: A ponieważ kobiety są wyrozumiałe i pani Bóg też, to później by im odrastały.

Maja: Ale w wielkich męczarniach.

Ewa: Im młodsza kochanka, tym bardziej by bolało.

Maja: A gdyby przespał się ze starszą?

Ewa: Takie rzeczy się nie zdarzają.

Maja: Bo Bóg jest mężczyzną.

Krystian: Gdzie jest Maja?!

Ewa: Czy ja wyglądam na GPS?

Maja: Ja bym nigdy nie poszła do teatru z odciętym ludzkim łbem!

Kornelia: Ja też nie. Torebkę mam za małą.

Maja: Fakt, z wielką do teatru – wstyd...

Kornelia: Jest dwunasta w nocy!

Maja: Nie bądź przesądna!

Ewa: Jestem suką.

Kornelia: Suki to akurat bardzo dobre matki.

Ewa: To chyba nie jest legalne...

Maja: Ale ekologiczne.

Opis: o marihuanie.

Kuba: To dlaczego Maja się z nim związała?

Ewa: Bo miał natchnionego penisa.

Sprzątaczka I: W dupy se kremy wcierają, ale żeby o rozum zadbać – to nie!

Sprzątaczka II: Cipy!

Sprzątaczka I: Święte słowa.

Opis: w spa.

Ewa: W gruncie rzeczy każdy penis jest bezbronny, zziębnięty i niepewny siebie.

Kornelia: Mam wrażenie, że poznałam kilka, które przeczą tej teorii.

Ewa: To, co poznałaś, to nie był penis, tylko pasożytujący na nim mężczyzna – i to jest właśnie największa tragedia penisów. Obudził się?

Kornelia: Jaka tragedia? Bo się zgubiłam trochę...

Ewa: Chodzi o to, że nie występują luzem, każdy ma podczepionego do siebie rozczarowującego faceta. Tymczasem gdyby penisy były dostępne luzem, np. w sklepach zoologicznych, to kobiety by je kupowały zamiast jorków albo jamników!

Kornelia: Z rodowodem?

Ewa: No wyłącznie, żadnych kundli. Czujesz to? Idziesz ulicą i prowadzisz na smyczkach takie śliczne trzy penisy, wesołe, grzeczne, dobrze ułożone. Gwiżdżesz na nie, a one przybiegają i skaczą na ciebie, żebyś im rzuciła po ciasteczku.

Kornelia: Byłoby pięknie.

Ewa: Ja pierdolę! Czy to dziecko ciągle musi tak płakać?