Daleko od noszy. Reanimacja
polski serial komediowy
Daleko od noszy. Reanimacja – polski sitcom emitowany przez telewizję Polsat w 2017 roku. Jest kontynuacją serialu Daleko od noszy 2.
Wypowiedzi postaci
edytuj- Ja od dziecka lubiłem zwierzątka. Operować.
- Postać: dr Szerlok Dżems Kraśnik
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko
- Odkąd puszczają tę muzykę kowbojską jakoś tu fajniej.
- Postać: pacjent.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy
- Proszę zapiąć baypassy i ustawić zaparcia w pozycji pionowej.
- Postać: siostra Rita.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy
- Żebym tak zdrowy był!
- Postać: pacjent Nowak
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko
Dr Roman Kidler
edytuj Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Roman Kidler.
- Co jest, w plecy łobuzie, w plecy?
- Opis: wkleił napis „Koniec” w plecy.
- Źródło: pod koniec każdego odcinka.
- Tajemnica lekarska. Chory nie może wiedzieć co mu jest.
- Źródło: odc. 7, Wielka kumulacja
- Witam. Moje nazwisko Ki… dla was pani Ordynator. Jasne?
- Opis: jako pani Ordynator
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko
Siostra Barbara Es
edytuj- A ile razy mi groziłeś tą żelazną ręką? I teraz cię piorun w to żelazo dziabnie.
- Opis: do byłego męża, który bał się burzy.
- Źródło: odc. 4, Nagroda dla Oskara
- Wikipedia to jest skarbnica wiedzy całego świata!
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko
Siostra Genowefa Basen
edytuj Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle Eugenia Basen.
- Ja tam wolę trzymać język za zębami.
- Źródło: odc. 4, Nagroda dla Oskara
- Myśmy tu za doktorem już wiadro łez wylały.
- Opis: do Kraśnika, który zrezygnował z pracy w szpitalu.
- Źródło: odc. 1, Minister i wredne babsko
Dialogi
edytuj- Salowy Basen: A was, Nowak, gdzie boli?
- Pacjent Nowak: Nigdzie.
- Salowy Basen: Lecz tu takiego.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy
- Dr Kidler: A wy, Nowak, jak macie na imię?
- Pacjent Nowak: Eeee, tyle lat mnie już nikt nie pytał, że zapomniałem. Chyba jakoś na „W”.
- Dr Kidler: Wacek?
- Pacjent Nowak: Nie. Raczej Włodzimierz…
- Siostra Basen: (otwiera książkę) Ja to wszystko mam w księdze wpisów.
- Dr Kidler: Wiktor?
- Siostra Basen: O, jest! Nowak. Wieńczysław.
- Pacjent Nowak: O!
- Dr Kidler: (ze śmiechem) To ja się nie dziwię, że chcieliście zapomnieć! Wieńczysław! Ja pierniczę! Wieniu!
- Źródło: odc. 9, Pacjent roku
- Dr Wstrząs: Barbara, zrób nam dwie kawki.
- Siostra Es: A sami nie możecie? Jakiś zbiorowy paraliż rąk?
- Źródło: odc. 8, Piekielna kawka
- Dr Kraśnik: Charakter wycia sugeruje, że ten osobnik jest głodny.
- Siostra Basen: A jak wilkołak głodny, to zły.
- Pacjent Nowak: No przepraszam, ale to chyba Polak jak głodny, to zły.
- Siostra Basen: Znaczy, że to polski wilkołak. Zawsze to nasz. Lepszego, bo polskie.
- Źródło: odc. 6, Profesor wilkołak
- Dr Kidler (jako pani Ordynator): Co siostra zrobi w przypadku, gdy pasażer ma atak serca?
- Siostra Rita: Biegnę do kabiny pilotów, żeby awaryjnie lądowali.
- Dr Kidler (jako pani Ordynator): Dobrze, a w przypadku masowego zatrucia?
- Siostra Rita: Biegnę do kabiny pilotów, żeby awaryjnie lądowali.
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy
- Siostra Magda: Coś strasznego się stało.
- Dr Kidler: Co, że Kraśnik odchodzi? Nie przesadzajmy! Fachowcy zostają!
- Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko
- Salowy Basen: (przez telefon) Halo? Misiaczek? Tu Bizonek. Niech Misiaczek pod żadnym pozorem nie dzwoni do Bizonka, kiedy jestem w pracy. Nigdy. Przenigdy. Tak, było o krok od tragedii. (przychodzi Nowak) Zrozumiał Mi… chał. Michał. Pan Michał. Zrozumiał pan? To ja tę… polisę ubezpieczeniową na życie wypełnię i prześlę. To pa. Znaczy do widzenia panu. Żegnam, panie Michale. (odkłada komórkę) Agent ubezpieczeniowy.
- Pacjent Nowak: Ta. Co, babę mamy?
- Źródło: odc. 3, Proszę zapiąć baypassy
- Siostra Es: Jakby Nowak chciał, to bym Nowakowi powiedziała największą tajemnicę tego szpitala.
- Pacjent Nowak: O!
- Siostra Es: To jest to, że Nowakowi nic nie jest. Serio. Przeczytałam caaałą historię choroby. I jej nie ma.
- Źródło: odc. 7, Wielka kumulacja
- Pacjent Nowak: Nic nie widziałem, nic nie słyszałem. Jak przed chwilą, kamień w wodę.
- Salowy Basen: To widzę, że Nowak znowu ma zaparcie.
- Pacjent Nowak: No.
- Źródło: odc. 5, Dzień prawdy
- Dr Kidler: Nowak. Słyszeliście, że dzisiaj mamy dzień prawdy?
- Pacjent Nowak: No wiem.
- Dr Kidler: Spytajcie dra Wstrząsa co wam dolega. Ha! ha! ha!.
- Źródło: odc. 5, Dzień prawdy
- Pacjent Nowak: Pan Minister wywiesił tabliczkę, żeby mu nie przeszkadzać. Znaczy – poszedł spać.
- Dr Wstrząs: No zawsze to robi. Co to za sensacja?
- Pacjent Nowak: A taka sensacja, że dzisiaj poszedł spać z Kidlerem!
- Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko
- Dr Kidler (jako pani Ordynator): Siostrzyczko, nalej mi kawę.
- Siostra Es: Sypaną?
- Dr Kidler (jako pani Ordynator): Nie, do picia.
- Źródło: odc. 8, Piekielna kawka
- Minister Łubicz: Taki przykład, że laryngolog zagląda do ucha pacjenta, a ucho brudne.
- Pacjent: (oglądając orędzie ministra w telewizji) O mnie w telewizji jest! Zaraz zadzwonię do starej!
- Źródło: odc. 8, Piekielna kawka
- Dr Wstrząs: (trzymając probówkę z tajemniczym płynem) To jest koniec twojej udręki, Rituś. To, co jest w tej probóweczce.
- Siostra Rita: Naprawdę? Coś na zgagę? Świetnie, wreszcie będę mogła się opychać ciastkami!
- Źródło: odc. 9, Pacjent roku
- Dr Wstrząs: Zanim zaczniemy, chciałbym z doktorem w cztery oczy.
- Dr Kidler: Mam zdjąć okulary?
- Źródło: odc. 5, Dzień prawdy
- Dr Kidler: Został ministrem. To się tak mówi, że poszedł na ministra albo poszedł w ministry, też tak się mówi.
- Siostra Basen: W ministry? To może być z niego kilku ministrów?
- Źródło: odc. 1, Minister i ohydne babsko
Autorzy scenariusza
edytujKrzysztof Jaroszyński, Maciej Kraszewski