Użytkownik:Lethern/Włatcy móch

Dyskusja: tutaj.

Seria pierwsza

Lekcja 1: Karta Maślany (na DVD Debet Maślany)

• Maślana: Musimy wykombinować, w jaki sposób ukradniemy Facetce kartę.
  Konieczko: Wiem! Zbudujmy wehikuł czasu, cofnijmy się o 60 lat, sprawmy, żeby Niemcy wygrały wojnę, i zakablujmy tę starą Żydówę na Gestapo. Wtedy nie zostanie facetką i nie zabierze Ci karty.
  
• Maślana: Trzeba jej tę kartę... podpierdolić!
  Czesio: A co to znaczy podpierdolić?
  Maślana: To znaczy zabrać coś komuś tak, żeby ten ktoś nie mógł ci nic zrobić.
  Anusiak: To niemożliwe.
  Maślana: Jak niemożliwe! Mój tata mówi, że urząd skarbowy co miesiąc podpierdala mu połowę pensji i on nic z tym nie może zrobić.
  
• Anusiak: A czemu jest taka krzywa?
  Konieczko: Żeby wiedzieć co jest za winklem.
  Anusiak: A co jest za winklem?
  Konieczko (tracąc cierpliwość): Twój parchaty mózg, gazobetonie!
  
  • Opis: o peryskopie

• Pani Frał: To niebywałe, koszmar! To są jakieś potwory!
  Marcel: To moja ręka, Ty pindo!
  (Pani Frał mdleje)
  
  • Opis: Pani Frał otwiera i widzi Marcela

• Czesio: I wtedy straszny Marcel, co śmierdzi ziemią, wpadł do klasy.... Ale że ponieważ wszystkie bajki dobrze się kończą... nie opowiem, co się stało potem. Dobranoc...
  

Lekcja 2: Nazywam się Anusiak

• Czesio: Yyy... ja chce zostać... piosenkarzem.
  Pani Frał: A jakie piosenki chcesz śpiewać?
  Czesio: Gorzkie żale.
  
  • Opis: odpowiadając na pytanie "kim ty chcesz zostać, jak dorośniesz?"

• Czesio: Czesio już nawet napisał gorzkiego żala!
  Anusiak: Tak? To zaśpiewaj Czesiu.
  Czesio: Oodbyyciaak... Oodbyyciaak...!
  

Lekcja 3: Order dla Maślany

• Maślana (do swojego sobowtóra): Mam cię w dupie.
  Sobowtór Maślany: Ale to znaczy, że masz w dupie również siebie!
  

Lekcja 4: Wójek Alfred

• Anusiak: Mamy cię dość, Czesiu... Wypierdalaj!
  Czesio: A co to znaczy?
  Anusiak: Tata tak wczoraj powiedział do mamy i sobie poszła!
  

• Pani Frał: Jak to się stało, że mamy dwa manekiny?
  Anusiak: Może się sklonowały?
  Pani Frał: Zaraz zobaczymy, jak to się klonują pomoce naukowe w naszej szkole.
  

• Pani Frał: Pani zaraz się zajmie Alfredkiem odpowiednio...
  

Lekcja 5: Piersza Komunja

• Zakonnica: Dziś rozpoczynamy ostatni tydzień przygotowań do najważniejszego sakramentu świętego, czyli jakiego, Czesiu?
  Czesio: Ee... kapłaństwo...
  Zakonnica: Czy Ty masz mózg?!
  Czesio (pokazuje palcem na swój mózg): Ałałałałała
  

• Zakonnica: A teraz otworzymy zeszyty i każdy w spokoju zacznie robić swój rachunek sumienia.
  Maślana: Przepraszam, a w jakiej walucie?
  Zakonnica: A Maślana może sobie dopisać pierwszy grzech – naśmiewanie się z siostry katechetki.
  Maślana: Ale.
  Zakonnica: Powiesz to dziś w nocy Szatanowi.
  Maślana: Nieee!!!
  

• Zakonnica: I zapamiętajcie mi jedno! Jeśli komuś umknie choćby jeden malutki grzeszek, zostanie potępiony! Na wieki wieków, amen!!!
  

• Anusiak: (...) Czesiu na przerwie powiedział, że siostra ma śmierdzące giry!
  Zakonnica: Czesiu!
  Czesio: Dzień dobry...
  Zakonnica: Przestań z tym „dzień dobry” dziecko! Czy ty jesteś upośledzony?? Wpisuj w rachunek sumienia: „Kłamałem o nogach siostry Katechetki”
  Czesio: Ale ja nie kłamałem...
  Zakonnica: Za drzwi! Ty gadzie! A wy pisać!
  Czesio: Do widze...
  Zakonnica: Paszoł won!!!
  

• Maślana: A ty, Czesiu? Nic nie mówisz?
  Czesio: Czesio śpiewa psalm.
  Anusiak: Jak śpiewa? Przecież nic nie słychać...
  Czesio: Bo Czesio śpiewa sobie w środku... W Czesiu.
  

Lekcja 6: Andżelika

• Anusiak: Ej, to jest chłopski, idź do babskiego, pedałko.
  
  • Opis: po wejściu Andżeliki do toalety
• Andżelika: Co wy tu kombinujecie, cwanaczki?
  Anusiak: Chcemy odpalić ten nabój.
  Konieczko: Nie pokazuj!
  Andżelika: Nabój, czy was pogięło? To jest tampon, palanty.
  
• Andżelika: Tak się składa, że moja siostra dostaje już miesiączki i mi pokazała.
  Maślana: Ja dostaję tygodniówki, ale żeby.. miesiączki?
  

• Czesio: O niee! Poleciała!
  Pani Frał: Czesiu! Co ty znów wyczyniasz!?
  Czesio: Tresuję muchy.
  
• Pani Frał: (...) Dlaczego nie słuchasz koleżanki?
  Czesio: Bo jej nie lubieę.
  Pani Frał: Dlaczego?!
  Czesio: Bo ona nie ma wacka.
  
• Andżelika: I jak, Czesiu? Podobają ci się?
  Czesio: Niee. Czesio nie chce twoich much.
  Andżellika: Ale Czesiu... Dlaczego?!
  Czesio: No... Bo ty nie masz wacka.!
  

Lekcja 7: Wiedźma Shigella

• Maślana: A gdzie jest mój tata?!
  Higienistka: Twój tata musiał pojechać w delegację!
  Maślana: He, he, standardzik... Najwygodniej zostawić dziecko w potrzebie. Jak śmiecia! Ja chcę umrzeć!!! (płacze)
  

Lekcja 8: Higieniczny blues

• Konieczko: Jedna moja ciotka też kiedyś tak płakała.
  Anusiak: I co?
  Konieczko: Skoczyła z dachu.
  Anusiak: Nic się jej nie stało?
  Konieczko: Nie wiem, bo trumna na pogrzebie była zamknięta.
  
  • Opis: słysząc płacz pod drzwiami higienistki

• Maślana: Chłopaki, znacie jakieś modlitwy za bycie szczęśliwym?
  Anusiak: To się nazywa w intencji, pacanie.
  Maślana: No dobra, dobra. Znasz coś w intencji, mądrusiu.
  Konieczko: Chyba najlepsza będzie litania.
  Maślana: Ocipiałeś? Przecież to jest długie i nudne jak „Wiadomości”!
  

• Konieczko: A ty nic nie śpiewasz, Czesiu?
  Czesio: Zapomniałem słowo...
  Anusiak: Jakie słowo?
  Czesio: A już wiem... „Alleluja, Alleluja”!
  

• Marcel: Serwus, Czesiu!
  Czesio: A Higienistka ma gacha.
  Marcel: Cooo?! Który...?
  Czesio: Listonosz.
  Marcel: No to zaraz ja mu nadam paczkę.
  (Marcel odchodzi)
  Czesio: Ha, ha, będzie paczka!
  
  • Opis: Do Marcela przychodzi Czesio

• Więzień (pokazuje widelec): Może wydziarałabyś mi na plerach swój autograf?
  Higienistka: Och, z przyjemnością. Oj, przydałoby się to zdezynfekować.
  
  • Opis: Więzień zachwycony śpiewem Higienistki

Lekcja 9: Pranie mózgów

• Konieczko (czyta opis kasety): „Droga do władzy nad światem.”
  Maślana: Dowiemy się, jak dojść do władzy?
  Maślana: A, co jeśli obejrzy to ktoś oprócz nas?
  Anusiak: He, he... Anusiak ma łeb na karku. Byłem w kiosku i wykupiłem wszystkie sześć.
  
  • Opis: Anusiak przynosi kasetę zatytułowaną "Hitler"
• Konieczko: Hej... ty s – stoisz na naszym wulkanie.
  Anusiak: Jakim wulkanie?
  Maślana: Saletrowym
  Anusiak: I co teraz?
  Spod wulkanu zaczyna dymić, a Anusiaka wystrzeliło do bazy
  Maślana: Teraz ja.
  Konieczko: Nie, bo ja.
  Czesio: Czesio też, Czesio też!
  

• Anusiak: A tobie, Czesiu, czemu tak glaca paruje?
  Czesio: Bo Czesio wystrzelił się tyłem!
  Anusiak: Jakim tyłem?
  Konieczko: Nie pytaj.
  

• Pani Frał: A co teraz Czesio myśli o Hitlerze?
  Czesio: Że... że... że miał za małe wąsy.

Lekcja 10: Korzóh, Mleczarka i korek do rzaby

• Czesio: Czesio jutro znajdzie korek i żabka znów będzie zdrowa.
  
  • Opis: Czesio stoi na Cmentarzu i wpycha martwej żabie paprochy
• Czesio: Czesio chce nareperować żabę.
  Marcel: Oj, brachu... Kiepska sprawa.
  Czesio: Nie kumka...
  Marcel: Widzę... Może gdyby lutnął w nią piorun, to by zakumkała.
  Czesio: Piorun?
  Marcel: Taa... Czasem to działa. Tak jak wtedy, gdy walnęło w kwaterę Walczaka, pamiętasz?
  Czesio: Taak! Wujek Walczak tańczył!
  Marcel: No. Szkoda, że go skremowali, bo potańczył godzinę i się rozsypał.

• Higienistka: Jeśli tylko spróbujesz skrzywdzić któregoś z moich dzieciaczków...
  Mleczarka: To co mi zrobisz, ty grubasko?
  Higienistka: Zajebię cię, poczwaro. Jak szkodnika.
  
  • Opis: w gabinecie Higienistki

• Pani Frał: Co tu się wyczynia?!
  Mleczarka: Nie wtrącaj się, stara torbo!
  Pani Frał: Co?! Nikt tak nie będzie do mnie mówił oprócz moich uczniów!
  
  • Opis: Pani Frał wchodząc i widząc, że mleczarka zmusza Czesia do wypicia "mleka"

• Pani Frał: Jest już 5 minut po dzwonku. Dlaczego dzieci nie są w klasach?!
  Mleczarka: Są teraz w mojej mocy, niepotrzebne im lekcje! Wszystko, czego potrzebują, to ciepłe mleczko!
  Pani Frał: CO?! Nie ty będziesz o tym decydować. Wychowanie dzieci to zadanie dla nauczycieli mianowanych, a nie dojarek z awansu!
  Mleczarka: Ty belferska szmato!
  Pani Frał: Ty kazeinowa ździro ty!!!
  

• Czesio: Żabka! Ożyła jak Walczak
  • Opis: żabka Czesia dostaje dawkę mocy z „Pastuszka Elektrycznego” i odżywa.