Tadeusz Baranowski: Różnice pomiędzy wersjami

[[Kategoria:Polacy|Baranowski, Tadeusz]]

'''[[w:Tadeusz Baranowski|Tadeusz Baranowski]]''' (ur. 1954 w Zamościu) – polski autor komiksów (rysownik i scenarzysta), ilustrator, grafik, twórca reklam.

 

* Wódz: Dzisiaj będę straszny, opowiem wam dwcip...<br>Indianin 1: Ten o gąsce Balbince?<br>Indianin 2: Ależ wodzu, co wódz!<br>Wódz: To ja przepraszam.

 

* Profesorek: E.U.Geniuszu, trzymaj ster. Entomologio, trzymaj się pokładu. Ja zaś będę trzymał się swoich zasad.

 

* Profesorek: Dokonamy wielkich czynów, a ty Entomologio, trafisz do encyklopedii.

 

 

* Mniam... pyszne!!! I pomyśleć, że na naszej planecie herbata piła nas do tej pory.

** Opis: kosmici częstowani przez Orient-mena herbatą

 

* Artysta malarz Ignacy Wojenny: Na czerwono w żółte paski...<br>Artysta malarz Stanisław Pokojowy: Nie masz pojęcia o kolorach, na różowo w zielone kropki...

 

* Zgodnie z zapowiedzią jest zima.<br> Babcia Mróz: Jestem Babcia Mróz, nie potrzebujesz czegoś synku?<br>Orient-men: Co też babcia mówi! A gdzie dziadek?<br>Babcia Mróz: W dzisiejszych czasach kobiety zajmują wszędzie odpowiedzialne stanowiska! Dziadek występuje tylko reprezentacyjnie, obowiązki szronowo-lodowe zawsze należały do mnie.<br>(...)<br>Pan Wiosna:Dzień dobry! Jestem Pan Wiosna! Przepraszam Babciu Mróz, jeśli się spóźniłem, ale z Panem Zimą, z Panem Lato i Panem Jesienią zasiedzieliśmy się przy brydżu.<br>Babcia Mróz: Nic nie szkodzi.<br>Orient-men: A co z Panią Wiosną? Myślałem, że pan to pani...<br>Pan Wiosna: Mężczyźni, synku, w dzisiejszych czasach pomagają kobietom! Prawda, babciu?<br>Babcia Mróz; I o ile wiem, dotychczasowe panieL Wiosna, Lato, Jesień i Zima, sprawują obecnie obowiązki panów: Wichru, Deszczu, Gradu i Pioruna.

 

* Orient-men: Drodzy czytelnicy! W ramach pracy naukowej, której się aktualnie poświęcam, przeprowadzę za chwilę ankietę na temat: "Człowiek i środowisko", wśród ludzi mieszkających w takich samych warunkach i z zainteresowaniem wysłuchamy, co mają oni do powiedzenia na ten temat. Czy odpowiada panu środowisko, w jakim pan przebywa?<br>Więzień: Najbardziej tu odczuwam brak kina i teatru. To prawdziwa pustynia kulturalna.<br>Orient-men: A panowie, dlaczego likwidujecie tak potrzebny punkt usługowy?<br>Fryzjer: Co za pytanie! Brak wody fryzjerskiej zmusza nas do opuszczenia tego miejsca raz na zawsze.<br>Orient-men: Pan jako zegarmistrz podziela tę opinie?<br>Zegarmistrz z klepsydrami: To prawdziwy raj dla zegarmistrza! Myślę nawet o otworzeniu własnej fabryki zegarków.<br>Orient-men: A co na to hydraulik?<br>Hudraulik: Nawodnienie tego terenu jest tylko kwestią czasu.<br>Orient-men: Pan jest tu ogrodnikiem?<br>Ogrodnik: Nie wiem, co mówią inni, ale to prawdziwa oaza, proszę pana.<br>Orient-men: Kapitanie, co pan powie na ten temat?<br>Kapitan: To morze piasku jest fantastyczne!<br>Orient-men: Senior torreador, dawno nie występował pan na arenie...<br>Torreador: Z piachu szpady nie ukręcę.<br>Orient-men: O, widzę że jest gospodyni tego terenu.<br>Gospodyni: Ale tylko do pierwszego. Ciągle się tu ktoś kręci, patrz pan, ile piachu mi nanieśli...<br>Orient-men: Dzień dobry panie prestigitatorze! Czy zechce pan mi powiedzieć...<br>Prestigitator: To jakaś pomyłka! Jestem fata morgana.

** Opis: znkieta na pustyni

 

* Entomologia: Istna mgła angielska. I jak tu trafić do następnego obrazka?<br>Profesorek: Muszę przyznać, Entomologio, że mam na ten temat mgliste pojęcie. Al, ale! Jak poznałaś, że to jest mgła angielska.<br>Entomologia: Po szwajcarskim akcencie.<br>Profesorek: Przecież po szwajcarskim akcenciepoznajemy dziury w serze?!<br>Entomologia: Dziury w serze poznajemy po zapachu.<br>Profesorek: Po zapachu poznajemy V symfonie Beethovena! Widzisz, wszystko się nam poplątało w tej mgle.

 

* Profesorek: Entomologio, pływać po oceanach i nie spotkać Latającego Holendra, to tak jak być w Paryżu i nie widzieć krzywej wieży w Pizie.<br>Entomologia: Wszystko się panu poplątało w tej mgle. Krzywa wieża znajduje się przecież w Pizie, a nie w Paryżu.<br>Profesorek: Przecież tak powiedziałem! Będąc w Paryżu nie mogłem zobaczyć krzywej wieży w Pizie, tak jak z krzywej wieży w Pizie nie widziałem Paryża.

 

* Lord Hokus-Pokus: ...powiedzcie, czy widzieliście węża morskiego?<br>Entomologia: Widzieliśmy na własne oczy! Takie zwierzę nie istnieje.

 

 

* Figiel Migiel: Napiję się teraz czarnej kawy, a potem wezmę w łazience czarny tusz. Oj, chyba znowu widzę na różowo!<br> Szambelan: Zaraz szczelniej zaciągnę czarne kotary, panie.<br> Figiel Migiel: Nie o to chodzi! Wygląda na to, że już straciłem swój czarny humor. Szambelanie! Sprzedaj czarne perły na czarnym rynku, pakuj do kufra czarny kawior na czarną godzinę, wyruszamy im z pomocą!