James May: Różnice pomiędzy wersjami
Usunięta treść Dodana treść
m szablon, formatowanie automatyczne |
formatowanie automatyczne, sortowanie, ort., int. |
||
Linia 2:
[[Plik:James May.jpg|mały|James May]]
'''[[w:James May|James May]]''' (ur. 1963) – brytyjski dziennikarz, autor książek i felietonista, razem z Jeremym Clarksonem, oraz Richardem Hammondem tworzy magazyn motoryzacyjny ''Top Gear''.
* A teraz samochód, na który czekają wszystkie żony piłkarzy, fryzjerzy oraz masażystki.▼
* Badania wykazały, że głosując na wegetarianów, masz o 50% więcej szansy na utratę przyjaciół.▼
* Jak jest po norwesku „Oh cock!”?▼
* Bo kiedy zawsze jeżdżę ładnym samochodem, naprawdę fajnym, zawsze odczuwam miłe uczucie musowania.(...)
* Kolejna okazja aby powiedzieć na wizji „Oh cock!”. To już drugi raz.▼
** Opis: po przegranym wyścigu.▼
* Coś jest nie tak. Jeździłem pandą przez ponad tydzień i nic nie odpadło, nic się nie zepsuło. Kim ci Włosi myślą, że są? Niemcami?▼
* Czy ty na prawdę myślisz, że odpuszczę sobie tego małego hatchbacka z dieslem pod maską tylko dlatego, że chce mieć złotego kogucika?▼
* Diesel cabrio jest jak supermodelka paląca fajkę.
** Opis: o audi A4 Convertible.
* Jeśli masz broszurę Accenta na swoim stoliczku, na którym stawiasz kawę, to jeśli mogę cię uprzedzić, nie otwieraj tego. Kup sobie fiestę, kup golfa z drugiej ręki, jedź na wakacje, ale nie rób tego.▼
▲* A teraz samochód na który czekają wszystkie żony piłkarzy, fryzjerzy oraz masażystki.
** Opis: o mercedesie SLK.▼
* Jeśli prowadzisz jeden z nich, a na dodatek ma on silnik diesla, to świadczy o tobie, że: po pierwsze, jesteś szczuplejszy od dwóch warstw płaszczu, po drugie, troszczysz się o środowisko, tak że masz zamiar wydać krótki filmik na ten temat, a po trzecie, prawdopodobnie jesteś Francuzem.▼
* Kosztuje 40 tys. zł. Za tę kwotę dostaniesz... w sumie, wygląda jak samochód, ale nie zbyt dobrze.▼
** Opis: o hyundayu Accent 1,5 diesel▼
* Jeśli rezerwujesz wakacje na statku wycieczkowym, który nagle wywraca się do góry dnem, na pewno zażądałbyś zwrotu pieniędzy!▼
▲* Jeśli masz broszurę Accenta na swoim stoliczku, na którym stawiasz kawę, to jeśli mogę cię uprzedzić, nie otwieraj tego. Kup sobie fiestę, kup golfa z drugiej ręki, jedź na wakacje ale nie rób tego.
* Już wiemy, dlaczego ten model nazywa się F360. Jedziesz nim i nagle słyszysz 'ffffff', a potem robisz 360°.▼
* Ostatni proton jakiego prowadziłem był czymś, co nazywało się Impia. To była długa podróż, a samochód był tak okropny, że – bądźmy szczerzy – chciałem zrobić sobie krzywdę.▼
▲* Kosztuje 40 tys. zł. Za tę kwotę dostaniesz... w sumie, wygląda jak samochód, ale nie zbyt dobrze.
* Ten samochód jest niewiarygodny. Lubie go i jestem Kapitan Snuja (org. Captain Slow).▼
▲** Opis: o hyundayu Accent 1,5 diesel
* Mam spodnie starsze od tego miasta.
** Opis: o Dubaju.
* Moje meble prowadzą się lepiej od niego.▼
* Te wyświetlacze nad autostradami nie zawszę mówią prawdę. Tak samo jak mikrofalówka mojego kumpla. Kiedy coś wyciągasz, wyświetla się napis „smacznego”. Ale nie chciałbym go zobaczyć, wyciągając z niej moje gacie.▼
* Na sprzedaż: BMW 528, przebieg
* Wkurzający mały człowieczek.▼
** Opis: po stracie kolejnej bramki w meczu z Hammondem.▼
* Wygrałem coś w Top Gear!▼
** Opis: do Clarksona i Hammonda▼
** Opis: James May znany jest z tego, że każdą konkurencję kończy na ostatnim miejscu. Stąd przydomek Captain Slow.▼
* Oddam... całą moją roczną pensję, by zobaczyć, jak to „coś” idzie na dno.▼
▲* Już wiemy, dlaczego ten model nazywa się F360. Jedziesz nim i nagle słyszysz 'ffffff', a potem robisz 360°.
▲* Coś jest nie tak. Jeździłem pandą przez ponad tydzień i nic nie odpadło, nic się nie zepsuło. Kim ci Włosi myślą, że są? Niemcami?
▲* Jeśli rezerwujesz wakacje na statku wycieczkowym, który nagle wywraca się do góry dnem, na pewno zażądałbyś zwrotu pieniędzy!
** Opis: o amfibii Jeremiego.
▲* Ostatni proton, jakiego prowadziłem, był czymś, co nazywało się Impia. To była długa podróż, a samochód był tak okropny, że – bądźmy szczerzy – chciałem zrobić sobie krzywdę.
▲* Badania wykazały, że głosując na wegetarianów, masz o 50% więcej szansy na utratę przyjaciół.
▲* Te wyświetlacze nad autostradami nie
▲* Moje meble prowadzą się lepiej od niego.
▲** Opis: o bentleyu T2.
▲* Oddam... całą moją roczną pensję by zobaczyć jak to „coś” idzie na dno.
** Opis:
* To interesujące u Francuzów, choć są esencją komunizmu i chłopstwa, to są dosyć dobrzy w produkcji całkiem małych i całkiem prostych samochodów.
* W końcu jesteśmy Brytyjczykami, jesteśmy wynalazcami dosłownie wszystkiego. Więc teraz czas na wysławienie samych siebie, czas wyjść z naszych szop i uwolnić się z tej przepaści zaciemnionej przez perwersyjnych niemieckich naukowców.▼
▲* Wkurzający mały człowieczek.
▲** Opis: po stracie kolejnej bramki w meczu z Hammondem.
* Wyglądasz troszkę jak D'Artagnan, ale dużo mniejszy.
** Opis: do Hammonda.
▲* Wygrałem coś w Top Gear!
▲* Na sprzedaż: BMW 528, przebieg 19tyś, VGC, TNT, FSH, PAS, AAC, OBC, ICE, ABS, EBD, PDC, DTC, DSC. Cena £15,000.
▲** Opis: James May znany jest z tego, że każdą konkurencję kończy na ostatnim miejscu. Stąd przydomek Captain Slow.
{{wulgaryzmy}}▼
▲* Jeśli prowadzisz jeden z nich, a na dodatek ma on silnik diesla, to świadczy o tobie, że: po pierwsze, jesteś szczuplejszy od dwóch warstw płaszczu, po drugie, troszczysz się o środowisko, tak że masz zamiar wydać krótki filmik na ten temat, a po trzecie, prawdopodobnie jesteś Francuzem.
▲* Jak jest po norwesku „Oh cock!”?
▲* Czy ty na prawdę myślisz, że odpuszczę sobie tego małego hatchbacka z dieslem pod maską tylko dlatego, że chce mieć złotego kogucika?
** Opis: często używane przekleństwo.
▲* Kolejna okazja, aby powiedzieć na wizji „Oh cock!”. To już drugi raz.
▲* W końcu jesteśmy Brytyjczykami, jesteśmy wynalazcami dosłownie wszystkiego. Więc teraz czas na wysławienie samych siebie, czas wyjść z naszych szop i uwolnić się z tej przepaści zaciemnionej przez perwersyjnych niemieckich naukowców.
▲** Opis: po przegranym wyścigu.
▲* Obaj wyglądacie jak geje. Ty jak kowboj, a Ty jak terrorysta.
▲** Opis: do Clarksona i Hammonda
▲* Bo kiedy zawsze jeżdżę ładnym samochodem, naprawdę fajnym zawsze odczuwam miłe uczucie musowania.(...) Nie dokładnie w moim penisie ale... ale trochę z tyłu, za nim.
* Nie chcę, żeby policja zbijała CO2 z atmosfery. Chcę, żeby odzyskali mój cholerny telewizor, bo minęło już 6 lat, od kiedy go ukradziono, i nie słyszałem o nim ani słowa, kiedy oni będą zbijać CO2. Będę musiał chyba kupić nowy.
** Opis: o policyjnych elektrycznych mitsubishi.
▲{{wulgaryzmy}}
* W dzisiejszych wiadomościach... oficjalne potwierdzenie, że Jeremy Clarkson to dupa.
| |||