Norweski dziennik

Norweski Dziennik – trzytomowa saga Andrzeja Pilipiuka.

Tom pierwszy. Ucieczka

• Miłość to wielka siła. A dziewczyny to bardzo dobry wynalazek.

• Obserwator nigdy nie doświadcza tej samej kultury, co obserwowany.

• Posiadłość prywatna
  poborcom podatków wstęp wzbroniony!
  
  Uwaga tubylcy, Indianie i inni kolorowi!
  Jeśli pojawicie się tu w nocy,
  znajdziecie się na liście do odstrzału,
  a waszym mięsem zostaną nakarmione wściekłe psy.
  Zostaliście ostrzeżeni!
  
  Nie przekraczaj tej granicy.
  Jeśli swoje życie masz w pogardzie,
  To pamiętaj o swojej rodzinie.
  • Opis: tabliczki na siatce przy bramie wjazdowej do domu Tomka

• Wdrapałem się na niewielką wysepkę żwiru i uwaliłem w stos wodorostów. Przymknąłem oczy. Byłem daleko, daleko stąd, może w dolinie Muminków. Było mi zupełnie dobrze i ciepło, ale nie miałem ze sobą panny Migotki.

• „Wlazł kotek na płotek i mruga, ta bomba to będzie już druga.”

• Wstawaj, zalkoholowaciały narkomanie!

• – Wy, kapitaliści, jesteście sprytni – powiedziałem. – Ale rozszyfrowałem jeden z waszych planów.
  – Jaki plan? (...)
  – Popatrz na to – Wyjąłem z lodówki paczkę sera. – Wy, krwiopijcy, wyprodukowaliście ser.(...)
  – No i co z tego? Ser jak ser. Żółty. Może wy [komuniści] takiego nie macie?
  – Mamy. Tu chodzi głównie o opakowanie. Widzisz. Każdy plasterek jest osobno owinięty w folię.(...)
  – Co chcesz przez to powiedzieć?
  – Robotnik, który na odpakowanie plasterka sera zużywa minutę, nigdy nie będzie miał wystarczająco dużo czasu, by zorganizować rewolucję.
  • Opis: rozmowa Tomka ze Svenem przy śniadaniu

Dialogi

• Maciek: Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą.
  Tomek: Zacznij od złej.
  Maciek: Ten obiad trzeba dopiero zrobić.
  Tomek: A dobra?
  Maciek: Możesz go zrobić sam. Własnoręcznie. Cieszysz się?

• Ingrid: Widziałeś tego wariata, co lądował samolotem na szosie?
  Tomek: Nie, nie zauważyłem.
  Ingrid: Hm, wybacz głupie pytanie, ale skąd się tu wziąłeś?
  Tomek: Wróciłem ze swojej wycieczki.
  Ingrid: Czy przypadkiem nie przyleciałeś tym samolotem...?

• Wyjąłem z lodówki butelkę coli.
  Tomek: Chlapiemy jednego? – zapytałem.
  Sven: Oryginalne stwierdzenie – zauważył. – Ale wypić możemy.
  Rozlałem colę do szklanek.
  Sven: Czy ty jako komunista aby na pewno możesz to pić? – zapytał.
  Jeszcze mu było mało. Postanowiłem uderzyć z grubej rury.
  Tomek: No cóż. Wprawdzie coca-cola jest kolejnym kapitalistycznym wynalazkiem, którego celem jest ogłupianie robotników, ale w jedną rzecz nigdy nie wierzyłem.
  Sven: W co mianowicie?
  Tomek: U nas mówiło się, że otrzymuje się ją z rozgniecionej amerykańskiej stonki.
  Zakrztusił się. Nie wiem, czy ze śmiechu, czy z innych powodów.
  Sven: Z rozgniecionej stonki? – upewnił się.
  Tomek: Tak mówiono. Ale ja w to nie wierzę. Widzisz o was kapitalistach mówi się, że jesteście krwiopijcami, że wysysacie krew robotników.
  Sven: Sugerujesz, że cola jest robiona z krwi robotników?
  Tomek: Nie. Doszedłem do wniosku, że robotnicy są wam zbyt potrzebni. Zresztą byłaby wówczas czerwona.
  Sven: Zaciekawiasz mnie. Z czego w takim razie według ciebie jest ona produkowana?
  Tomek:Z Murzynów. Wskazuje na to jej kolor.