Kabaret Młodych Panów

Kabaret Młodych Panów – śląski kabaret.

Kabaret Młodych Panów (2007)

Wywiady

• Nasza praca polega na szukaniu złotego środka pomiędzy płycizną a górą. Staramy się, żeby w tekstach nie wszystko było podane na tacy. Ale niekiedy skecz wymaga, by coś wyartykułować dosadniej.
  • Autor: Robert Korólczyk, „Gazeta Wyborcza”, Katowice, 6 lutego 2010

• (…) nie chcemy być kabaretem typowo śląskim. Jeden smaczek w programie wystarczy.
  • Autor: Robert Korólczyk, „Gazeta Wyborcza”, Katowice, 6 lutego 2010

Cytaty z programów kabaretowych

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

• Nasz PKS postanowił być oryginalny i ma motto: „Kiedyś, gdzieś, być może”.
  • Źródło: PKS

• – Pieruństwo to jest coś złego.
  – Czyli matiz.
  • Źródło: Górnik

• – Rozmawiałeś z Lindą?
  – Nie chciał ze mną gadać…
  • Źródło: Redakcja pisma dla kobiet

• Szpachla, szpachla i jeszcze raz szpachla!
  • Opis: motto blacharzy.
  • Źródło: Blacharz

• – Tu samolot prezydencki tupolew-154.
  – Tu też mamy niezły polew…
  • Źródło: Na pokładzie rządowego samolotu.

Autokar do Londynu

• A co to za pomnik? Ryba z cyckami…!

• Noga z gazu, bo kobyła nie nadąża!

Górnik Andrzej – Wywiad

• Reporter: Widzę, że z charakteryzatorką nie miał pan przyjemności

Górnik: Chopie! Ja prosto z gruby dupia, a nie z dansingu!

• Górnik: (…) A gorole to za 15 złotków kupują!

Reporter: yy Gorol – cudzoziemiec.

Górnik: Gorol synku, to jest gorol, rozumisz to?

• Górnik: Ale jo ci powiem, tako richtig tajemnica na grubie. To jest metan – chopie, tego nie widać… Ale jak dupnie to ino roz!

• Górnik: łon wzioł se ta emerytura pomostowo i kupił se matiza, rozumisz. To mu pieroństwo do studzienki wpodło…

Reporter: Pieroństwo – to znaczy coś złego.

Górnik: czyli matiz…

• Górnik:Mój ujec przed wojną widzioł szczura pietnoście kilo, i co? Ten szczur godoł! Godoł!
  

Reporter: Mówił.

Górnik:Godoł, ciulu!

• Górnik: (…) Idź za hołdy…
  

Reporter: Takie śląskie góry, prawda…

Górnik Andrzej – Trener

• Brzeziniak! Tak bydziesz groł to jo cię do sosnowca sprzedom!

• Weź mu szłapy i go połom! Nie bój się to jest warszawiok! Możesz połomać!

• Trener: Boruc! Ty się ciepej na ta bala!
  

Reporter:Macie Boruca w składzie?

Trener:Ja, żić a nie Boruca! Żere jak Boruc!

• Kowalik! Kowalik, grosz? Nie, stoń se i se zakurz! Ja, ja, zakurz se! A jo w tym ancugu wleza i byde groł!

• Cofej, cofej! Sędzia jaki faul? Jaki faul? Na gorolu to ni ma faul!

• Trener: Jo już przez was mom hercklekoty!
  

Reporter:Panie Andrzeju, co to są hercklekoty?

Trener:A bolało cię kedyś serce?

Reporter:No nie…

Trener:No ni, boś tyś je gorol, nie mosz serca!

• Reporter:Panie Andrzeju, Ja podejrzewam, że sprzedajecie mecze.
  

Trener:Kto?

Reporter:No, pan.

Trener:Jo.. Kto ci tak padoł?

Reporter:Dzielnicowy…

Trener:Waldek? O… żeby mu wszystkie gołębie wyzdychały! Ale dobra. Prowda to prowda. Tera jo powiem, kto sro i kaj wylewo!

Reporter:Ale nie będziemy rozmawiać tutaj o szambie!

Trener:A o czym bedemy godać?

Reporter: o piłce nożnej.

Trener: Kur.. to je jedno!

Cykl Drogówka

• BOR-owiec: Kto jest waszym naczelnikiem?
  Policjant I: Młody, powiedz mu.
  Policjant II: Piłsudski na Kasztance.
  • Źródło: Drogówka i BOR

Drogówka i ksiądz (2008)

• Ksiądz: Niech będzie moja strata.
  Policjant: Chyba parafian.

• Patrz, co za sku… Ksiądz!
  • Postać: młody policjant.

Komunia (2011)

• Kelner: Na przystawki carpaccio.
  Ojciec: A na drugie Ronaldinho…

Ojciec

• Denis, no co ty puloka nie widzioł? Przeca się kąpiemy razem!

• Wigry 3 w tak dobrym stanie, brawo! Musicie mieć bardzo fajne hasioki. Rozumiem, że ty jeździsz tico, ale my składaka nie potrzebujemy.
  • Opis: o prezencie na komunię.

Nauczyciele

• – Ja kiedyś widziałem studenta… W nocy gdzieś szedł…
  – Pewnie gwałcić!

• Nie dawaj im niczego do domu! Chyba że pieniądze!

• Sport to papieros, a ruch to kiosk.

Romeo i Julia

• – A lustro w domu masz?
  – Mam.
  – I co patrzysz czasami?
  – Patrzę.
  – I co, boli?

• I jak ja do pani podejdę, to pani zajdzie…

• Julio, moja Julio… dlaczego w twoim nosie takie włosie?

• Panie reżyserzu!

Wysoki Sąd

• – Jak pan podniósł głos?
  – W górę…

• – Proszę pana…
  – „Wysoki sądzie”, obszczymurze!

• Proszę wstać, sąd idzie. (Po chwili): Proszę usiąść, sąd przeszedł.

• – Świadkowie zeznali, że do żony przychodzili mężczyźni.
  – Tak, koleżanki z pracy.
  – A gdzie żona pracuje?
  – W hucie na tokarce.