Kabaret Ciach

Kabaret Ciach – polski kabaret. Powstał w Zielonej Górze w 1994 roku.

Kabaret Ciach (2007)

AWF

• Dzisiaj miał być wykład o sportach ekstremalnych, ale niestety, profesor od bandżi nie wrócił z weekendu. Ostatni raz widziano go na moście…

• (…) gimnastyka artystyczna, czyli jak przetrwać od pierwszego do pierwszego.

• Nazywam się Tadeusz Dobrychłop i jestem profesorem. Zwyczajnym profesorem.

Biuro turystyczne

• – Co pan chciałby zwiedzić?
  – Rzeźnia, pieczarkarnia, operetka, oczyszczalnia ścieków.
  – Operetka?
  – Tak, a konkretnie kibel.

• Ja cię pędzę!
  • Źródło: ekabaret.pl

Gender

• Janusz Rewers: Witam, proszę zajmujmy miejsca, witam serdecznie na szkoleniu pilotażowym zakresu równości płci, czyli walczymy ze stereotypami. Spotkanie nasze finansowane jest ze środków Unii Europejskiej…
  Leszek Jenek: Przepraszam, kiedy catering?
  Janusz Rewers: Później, gościmy dzisiaj specjalistę…
  Małgorzata Czyżycka: Specjalistkę.
  Janusz Rewers: Specjalistę zakresu równości płci znaną z całej Unii, proszę.
  Małgorzata Czyżycka: I to jest właśnie ten stereotyp płciowy. Dlaczego zawsze rodzaj żeński, czemu tej Unii…
  Tomasz Kowalski: No, a jak, u niego, ale to znaczy u kogo?
  Małgorzata Czyżycka: Po prostu bądźmy gender.
  Tomasz Kowalski: Ja jestem hetero.
  Leszek Jenek: Moja stara to jest straszna hetero.
  Małgorzata Czyżycka: Widzę, że panowie nie rozumiecie problemu, ale spokojnie, od tego jest nasze szkolenie, żebyście zrozumieli. Panowie, żyjemy w Unii Europejskiej…
  Leszek Jenek: Przepraszam…
  Małgorzata Czyżycka: Tak?
  Leszek Jenek: …będzie catering?
  Małgorzata Czyżycka: Tak, będzie.
  Leszek Jenek: (po cichu) Dziękuję.
  Małgorzata Czyżycka: Chodzi o to, żeby w wyrażeniach nie trzymać się stereotypów płciowych. I właśnie Gender nam to zapewnia.
  Janusz Rewers: No dobrze, to dlaczego nam ten Gender jest potrzebny.
  Małgorzata Czyżycka: Chodzi o to, żeby kobieta była równa mężczyźnie.
  Tomasz Kowalski: No, a ja znam taką jedną gender równa, z tyłu równa, z przodu równa, jak chłop.
  Małgorzata Czyżycka: Widzę, że nadal pan nie rozumie, chodzi o równość szans. Bo dziś nawet w nazwach nie ma równości. Proszę zapamiętać: lekarz - lekarka, górnik - górniczka, poseł - posła.
  Janusz Rewers: Eee, to akurat łatwo zapamiętać. Poseł posła poszła buty kupować.
  Leszek Jenek: I torebkę.
  Tomasz Kowalski: Przepieprzyła wszystkie pieniądze, czym wkurzyła męza.
  Małgorzata Czyżycka: Właśnie. Dlaczego mąż ma zdecydować, ile my mamy kupować par butów.
  Janusz Rewers: Ja nigdy się nie zdecydowałem.
  Leszek Jenek: Ja też nie.
  Tomasz Kowalski: Ja raz spróbowałem, ale dzisiaj nie spróbuję.
  Janusz Rewers: No to co, zmieniamy to?
  Małgorzata Czyżycka: Nie, chociaż to panuje równość.
  Leszek Jenek: Przepraszam…
  Małgorzata Czyżycka: Tak?
  Leszek Jenek: …a co to za równość, jak moja żona ma 100 par butów, a ja jedną?
  Janusz Rewers: Znaczy dwie, bo papcie. To gdzie ta równość?
  Małgorzata Czyżycka: Równość polega na tym, że każdy ma tyle par butów, ile potrzebuje.
  Janusz Rewers: To znaczy ta obuwnicza równość to jest punktu widzenia kobiety, bo jak rozumiem, to pani jest kobietą czy nie.
  Małgorzata Czyżycka: To może się przedstawię, profesor Zuzanna Maria Zenon Kowalski.
  Leszek Jenek: W takim razie bardzo miło, Leszek Skrzypczak.
  Małgorzata Czyżycka: Skoro tak.
  Tomasz Rewers: A nie Kowalska?
  Małgorzata Czyżycka: Z domu son Wessensmidt.
  Tomasz Rewers: A to wszystko jasne.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, odrzućmy stereotypy, stereotypy są złe.
  Leszek Jenek: To proszę nie mieć cycków.
  Tomasz Kowalski: Ale one nie są złe.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, panowie, w świat spostrzegacie przez pryzmat płci, wam te cycki zasłaniają świat.
  Tomasz Rewers: Eee, nie tamta zasłona w niczym nie przeszkadza.
  Małgorzata Czyżycka: Dobrze, dobrze, żeby panów nie rozpraszać, stanę tyłem mam akurat takie wykresy. To chyba głupi pomysł, stanę bokiem.
  Leszek Jenek: Z boku też całkiem, całkiem.
  Małgorzata Czyżycka: Trudno panów okiełznać, jakbym nie stanęła.
  Tomasz Rewers: Może na rękach.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, panowie, przestańcie się gapić, dla was nie jest ważne co mówię, tylko jak wyglądam. Przepraszam bardzo, a czy pan, tak pan, nie potrafi przejść obok kobiety, nie zwracając uwagi na jej atrybuty?
  Leszek Jenek: Potrafię, w domu potrafię. Tylko jak się nowy pojawi, to mi nie wychodzi.
  Tomasz Rewers: A weźmy taką żonę Luśkę, to jak uniejszam tych atrybutów nie znajduję, to mam ten gender czy nie.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, wróćmy do tematu szkolenia, zgodnie z ideologią gender, lansowaną w Unii Europejskiej…
  Leszek Jenek: Przepraszam, będzie ten catering czy nie?
  Tomasz Rewers: No będzie, przecież ci mówiła, znaczy mówił.
  Małgorzata Czyżycka: Świetnie pan kombinuje, właśnie tak, walczymy ze stereotypami płciowymi.
  Tomasz Rewers: Ale po co walczyć, ja się poddaję.
  Tomasz Kowalski: A ja bym powalczył, takie zapasy w kiślu na przykład, dwie na jednego mi się zmierza.
  Małgorzata Czyżycka: Właśnie. Jak walczyć ze stereotypami płciowymi, to może pan w środku. Ma pan jakąś propozycję?
  Tomasz Rewers: Eee.
  Małgorzata Czyżycka: Do pana mówię. Rozumie pan pytanie? Jo, tak to się nie prowadzić szkolenia. Co ja mam bat tutaj przynieść?
  Tomasz Rewers: Można.
  Leszek Jenek: A dla mnie kajdanki.
  Tomasz Kowalski: A ja poproszę taką kulkę do ust i strój z lateksu.
  Małgorzata Czyżycka: Proszę, to kolejne stereotypowe wyobrażenie roli kobiety. Panowie, spróbujcie dojrzeć we mnie człowieka.
  Tomasz Rewers: Próbujemy, ale pani nie pozwala patrzeć.
  Małgorzata Czyżycka: Bo się gapicie jak głodne wilki na kawał mięsa.
  Tomasz Rewers: No bo jakby to powiedzieć, wilki są mięsożerce. Co innego, gdyby pani jest kapustą.
  Leszek Jenek: Moja stara jest kapustą pekińską.
  Tomasz Rewers: Czemu?
  Leszek Jenek: Bo ona mówi, a ja nic nie rozumiem.
  Tomasz Kowalski: To moje jest jak filotendron, nawet zeźreć się nie da.
  Tomasz Rewers: Takie grube liście. To moje jest jak wilcza jagoda. Cały czas mi dupę truję.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, panowie, żeby zaliczyć szkolenie, musicie być bardziej kreatywni, a mniej szowinistyczni. Samczość z was wyłazi.
  Tomasz Rewers: Co? Nie wiem, może rozporek zapnij.
  Małgorzata Czyżycka: Panowie, poćwiczmy zamianę ról płciowych. Weźmy np. stary elementarz: "Ala ma kota". Każdy to zna, prawda. Zupełnie niepotrzebnie zutrwalane to, że dziewczynka musi mieć kotka. Spróbujmy to zmienić. Jakieś propozycje?
  Tomasz Rewers: Eee.
  Małgorzata Czyżycka: Proszę.
  Tomasz Rewers: Może Al, "Al ma kota".
  Małgorzata Czyżycka: Świetnie, jaki Al?
  Tomasz Rewers: Al Capone.
  Małgorzata Czyżycka: A w Polsce?
  Tomasz Rewers: Al Eksander. W skrócie Al.
  Małgorzata Czyżycka: Świetnie, czy Al ma…
  Tomasz Rewers: No, ale, ale nie może mieć jakiegoś miluśkiego kotka, powinien mieć drapieżne zwierzę z jajami.
  Tomasz Kowalski: Z jajami to kura.
  Tomasz Rewers: Drapieżna?
  Tomasz Kowalski: No tak się mówi, drapie kura pazurę.
  Tomasz Rewers: Czyli Al ma kurę drapieżną.
  Tomasz Kowalski: No nie, toby go zeżarła. Oswojoną, znaczy domową.
  Tomasz Rewers: Czyli Al ma kurę domową.
  Małgorzata Czyżycka: I właśnie chcemy tego uniknąć. Zamieńmy tą kurę domową na zupełnie inne zwierzę. Proszę.
  Tomasz Rewers: To może Al ma krowę, co była kiedyś kurą domową. Dlatego nie wraca na noc do domu, tuła się i pije.
  Tomasz Kowalski: Pije i znalazł sobie nowego kociaka. To kociak Ala. Kociak Ala ma na imię Ala i ma 18 lat. Oj, podrapał kociak Ala, kociak Ala będzie miała młode. Al będzie płacił al-imenty. Wyrazy do zapamiętania: Al.
  Tomasz Rewers: Ala.
  Leszek Janek: Al-imenty.
  Tomasz Rewers: I teraz rozumiem, Ala, dlaczego ma nowego kociaka. Cóż, życie. To co, zdrowie Ala.
  Małgorzata Czyżycka: Co pan tu ma?
  Tomasz Rewers: Mam tu flaszkę, a we flaszce żołądek gorzki.
  Małgorzata Czyżycka: Alkohol na szkoleniu?
  Tomasz Rewers: Lekarz zalecił. Pani lekarz zalecił na trawienie, ale nie można bez zakąski, dlatego że pytam, kiedy będzie catering.
  Małgorzata Czyżycka: Nie, panowie, tak to nie da prowadzić szkolenia, żegnam panów.
  Tomasz Kowalski: Dobra, no to ja lecę na miasto, wiecie, jakiś mięso polować, zjecie wilki, nie.
  Tomasz Rewers: Dobra, a ty gdzie?
  Leszek Janek: Ja wraca do kwiaciarni, filotendron już dzwonił i nie chce z liścia dostać.
  • Źródło: Kabaretowy rejs, Kabaretowa Ekstraklasa

Kynigen Śnieżka…

• – Guten Morgen, Krasnoludken!
  – Cześć, kurduple!

• – Ja, gut.
  – Ja też gut.

• Książę: Ja dużo bezahlen.
  Tłumacz: Ja dużo zapłacę.
  Książę: Za Wasserturbożołądek.
  Tłumacz: Za płukanie żołądka.
  • Źródło: ekabaret.pl

Melina

• – A co? Macie problem z alkoholem?
  – Z alkoholem nie, tylko z pieniędzmi.

• – Czuję się, jakby mnie ktoś kopnął w głowę…
  – Ale w coś kopłem…

• Pukanie.
  – Kto tam…?
  – Może Jurek…?
  – Nie, Jurek śpi w wannie.
  – To może Kazik…?
  – Nie, Kazik też śpi w wannie.
  – A Andzia też śpi w wannie?
  – Nie, sturlała się pod zlew.
  – No to kto?
  – Policja!
  – O masz ci los! Tak ciasno, a tu jeszcze policja się pcha…
  • Źródło: ekabaret.pl

Miłość, zdrada i gazownia

• Ale Hitchcock!

• – Kto tam?
  – Gazownia.
  – Nie mamy gazu!
  – A prąd pan ma?
  – Tak.
  – To prądownia!

Nauka jazdy

• – Bieg!
  – Mam wysiąść?!

• – Gaz puść!
  – Puściłem!
  – Otworzę okno…

• Wyprzedzamy żółwia! Ale popylał!

Superman

• Fikasz?! Bo ja fikam!

• – Jak założysz wąsy, to będziesz silny jak… jak…
  – Tur!
  – No, jak turek…

• Ky chy py! Py ky chy!
  • Opis: przekleństwa menela.

• Ty gnoju! Nie, nie, nie! Ekstremencie!

• Ty, Harry Potter!
  • Opis: menel do okularnika.

• Veni, vidi… Nici!
  • Źródło: ekabaret.pl

Wróżka ze Szprotawy

• Stanisław Pękała. Urodzony w '58. Syn Leokadii i zdaje mu się, że Konstantego. (…) Zawodówka, tanie wino za rogiem… Matura w '76. W '77. W '78. W '79 wstąpił do partii i zdał.

• To jest moja ostatnia brzytwa ratunku…

Inne

• – A dodatkowe nakrycie?
  – Zapomniałam…
  – To przynieś i przekręć klucz, żeby się nikt nie przypałętał..
  • Źródło: Odwiedziny Świętego Mikołaja…, ekabaret.pl

• Ale nie denerwuje się, weźmie zielona herbata, włoży do buzi, nie połyka i naciąga, naciąga.
  • Źródło: Feng Shui, ekabaret.pl

• – Doktorze, pije pan kawę w masce?
  – Nie lubię fusów.
  • Źródło: Poradnia odwykowa, ekabaret.pl

• To pan nie wie, jak Polska wygląda?! Taki prawie kwadrat z cyckiem u góry!
  • Źródło: skecz Kupuj w domu
  • Zobacz też: Polska

• Żonkę w domu ma ciekawą cieleśnie.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

• Wątłe pana Leszka ciało
  Z okna w dół poszybowało,
  Żona za nim leci wnet…
  Lecą, lecą, lecą…
  Jeb!