Johnny Bravo

Johnny Bravo – serial animowany z lat 1997–2004.

A B C Ć D E F G H I J K L Ł M N O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

Cosplay Wilmy Flinstone i Johnny’ego Bravo (2013)

A

• Aktorstwo to jest to, co w strażactwie lubię najbardziej!

• A niby po co mi jakiś tam proszek. Ja mam swój własny przepis: 3 części drożdży, 7 części drożdży i drożdże do smaku.

• Ankieta o pracę to prościzna 1. Jak często nosisz krawat? a) zawsze, b) rzadko, c) nigdy, d) wolę korniszony. Mmm… Korniszony są pycha!

• A teraz czas trochę popływać. Och, skurcz!

• A wtedy wrócę i każę wam tańczyć jak głupie małpy!

B

• Bezduszni! Nie krzywdźcie tego szlachetnego suma. Albowiem w jego piersi bije serce kochanka. A jeśli my zajrzymy do naszych, czyż nie znajdziemy tam serca suma?

• Błagam, Carl, nie odwalaj mi tu kity, zrobię, co tylko zechcesz.

C

• Carl nie miał farta, będzie mi go brakować. No dość tej żałoby. Ciekawe, czy dostanę tu gdzieś hot-doga?

• Chyba przywaliłem banią…

• Cios tysiąca klusek!

• Co mnie opętało? Carl kona, a ja go walę lampą po głowie.

• Czas wrócił i jest wkurzony.

• Czekajcie. Jestem waszym burmistrzem. Po tym wszystkim, co dla was zrobiłem? Jak wy możecie?! Kto poprawił nędzny byt super lasek w całym mieście? Kto kazał zburzyć te ohydne szpitale i sprzedał wasze miejskie parki tartakom, co?

• Cześć, mała. Mówił ci już ktoś, że mam piękne oczka?

• Cześć, mała. Wskoczmy na motor miłości i zróbmy to, o czym myślisz, ale boisz się powiedzieć.

• Cześć, królowo śniegu, w moim kraju znają 126 słów na taką miłość jak moja!

• Cześć, czołem! Wiesz, że mam dzisiaj urodziny. Może chciałabyś zdmuchnąć świeczkę?

D

• Daj spokój, świrze, Johnny zaraz załatwi cię intelektem.

• Deszcz padał na miasto, niczym majonez na wielkiego hamburgera.

• Dobra, skoro mam być tym burym mistrzem, to skoczę po jakieś szare ciuchy.

• Dobrze, że beton zamortyzował upadek.

• Dobry jelonek, masz patyka.

• Dokąd kominiarzu!

• Dość o mnie.. porozmawiajmy lepiej o tobie – podobam ci się?

H

• Halo! Czy to straż pożarna? Chciałem powiedzieć, że jestem bombowy i zaraz wybuchnę… A mnie tak mało jest, bo mnie tak mało jest…

• Hej, co to za przystojniak?… Czy to policja? Jakiś piękniś się włamał. O, chwila, odwołuje. To tylko ja.

• Hej, mała, patrz na moją klatę!

• Hej, mała! Zluzuj pudla! Teraz ja Ci będę służył!

• Hej, mała! Ja jestem piękny, ty jesteś piękna, chodźmy do mnie i pogapimy się na siebie.

• Hej, mała! Poproszę lody bananowe z odrobiną twojej miłości i żeby były zimne!

• Hej, prześliczna seniorito! Sprechen Sie miłość?

• Hej, mała! Zauważyłem, że gapię się na ciebie od 20 minut!

• Hmm… Vixen, ale fajne nazwisko… Hej, Vixen, ty Vixen, nie fixen, bo oberwiesz!

J

• Jak będziesz chciał znowu wyssać komuś mózg, zastanów się lepiej, czy go ma! Zaraz, to nie tak miało brzmieć.

• Jak tak lubisz czytać, to poczytaj w moich myślach. Może małe bara-bara?

• Jestem boski jak posąg Dawida.

• Jestem szlachetny, jestem miły! Ej, patrz gdzie leziesz niewychowana małpo! Widzisz?

• Jestem za ładny, żeby wiązać się tylko z jedną kobietą.

• Jestem zbyt ładny, żeby mieć pecha!

• Jeszcze jedno słowo, a chyba cię uszkodzę.

• Jeśli bycie przystojniakiem jest złe, to ja nie chcę być dobry!

• Johnny! Cóż ma znaczyć ta tajemnicza wiadomość: „To oni. To oni. Uciekaj z domu. PS. Zjadłem makaron”?

• Jaka jest twoja specjalność Johny? WPWTGSDK. Walenie piąchą wszędzie tam gdzie się dzieje krzywda.

K

• Kanapka z serem koncentruje się bardziej od ciebie.

• Kiedy coś zjem, to zaraz tracę apetyt. Poza tym codziennie wieczorem tracę przytomność i odzyskuję ją dopiero rano.

• Kiedy miałem 10 lat, kucyk na farmie wujka kopnął mnie w głowę.

• Kto sam sobie adwokatem, ten ma głupca za klienta.

• Kopsnij dolca.

• Kto ma skrzela? Tylko my! Kto ma łuski? Tylko my! Kto ma wewnętrzną warstwę tłustej, śliskiej substancji przeciwpotnej? Tylko my!

L

• La plaza de Los lasencjas.

• Lubię kociaki w płaszczach – nigdy nie wiadomo, co mają pod spodem.

Ł

• Łysi zbudowali chiński mur, aby zatrzymać mój zwycięski pochód.

M

• Makaron z serem wiruje, wiruje, wiruje… to mnie kręci!

• Makaron zawsze trzeba gotować, inaczej jest niesmaczny…

• Mam chrapkę na kilka egzotycznych małolat.

• Mamo! Jem placki.

• Masz oczy jak spodeczki galaretki jagodowej.

• Masz wszystko czego można pragnąć w kobiecie, jesteś piękna i pachniesz jak balonówa.

• Moja miłość jest jak przypływ, a ty jesteś otwartą zatoką.

• Moje gratulacje, złowiłeś nie lada idiotę!

• Mówisz tak, bo jesteś zmutowanym szparagiem!

N

• Na pewno jesteś stworzona do lepszego życia.

• Nie było żadnych ciastek, więc kupiłem zaprawę murarską.

• Nie jest łatwo być chomikiem w wielkim mieście z pazurami metr dwadzieścia i kłów ostrych tak ze dwieście, czujesz, że nie pasujesz tu.

• Nie jestem zdziwiony, że przegraliśmy, graliśmy jak patałachy. Tak między nami to wasza wina. To miała być gra zespołowa? To był syf!
  • Opis: o meczu koszykówki, gdy jako ręcznikowy, znokautował kilku swoich partnerów z drużyny i zepsuł rzut w ostatniej sekundzie.

• Nie pozwolę kobiecie jeść samej!

• Niet problema!

• Nieważne, że jestem od ciebie ładniejszy. Urodę dzieci odziedziczą po mnie.

• Niezły jestem!

• Nieźle przysupermaniłem!

• Nieźle się ruszasz, robisz wrażenie.

• No i znowu ten UFO-einstein!

O

• O, laska lekarz? To nauka aż tak daleko zaszła?

• O, ludzie. Kocham filmy.

• O, mamo!

• O, mamo, ale jestem przystojny!

• O w mordę, ale masz denne teksty!

• Odbzykaj się, to moja szarlotka!

• Od wieków naukowców i filozofów nurtuje jedno palące pytanie. Skąd biorą się takie małe ludziki w telewizorze?!

P

• Pookie, mówiłem ci, żeby nie zbierać blotek.

• Przegranym zawodnikom to my zwyczajnie niszczymy ojczyste planety, i po krzyku.

• Przepraszam, droga seksbombo, proszę uprzejmie zerknąć na moje ciałko, potem pozwoli pani, że będę ją uważał za swoją turkaweczkę?

S

• Samo życie. Trzeba przyjmować ciosy spadających drzew.

• Słuchaj, masz tu jakieś zabawki z serii „Brygada małż” czy nie? Od babskiego gadania robi mi się niedobrze.

• Spadam stąd, jakby co – jestem w Boliwii.

• Spektrum światła cudownie podkreśla blask pani żylaków.
  • Postać: Carl
  • Opis: do matki Johnny’ego.

• Sprzedam go na czarnym rynku i kupię żelazko.

• Superowo jest być Bogiem, spożytkuję tę swoją moc na głupoty i żeby gadać z rybami.

Ś

• Średniowiecze to kanał, biorę taryfę i spadam!

T

• Te owce to pełen odlot. Ha!

• Ten karton chleba może poczekać.

• Teraz wsłuchaj się uważnie w moje słowa koleś: sio!

• To jakiś pchli targ dla hipoli czy jak?

• To zdrowa żywność, zdrowa żywność! Jarzycie to? Wariatkowo! Świrowo!

• To bolesne i mnie nie zadowala. Można jeszcze raz?

• To jak? Najpierw małe chlejsko, a potem szwedzkie laski?

• To piękny dzień… ale nie tak piękny jak ja!

• To tabaka, najlepszy przyjaciel ziemianina.

• Towarzysze podróżni, nie krzywdźcie tej bezbronnej pinaty, od wieków te majestatyczne ssaki żyją w oceanie, łowiąc plankton tymi swoimi planktołownymi tentegami. Od niezliczonych eonów, czyli tak po prostu po ludzku od bardzo, bardzo dawna, uprawiały nasze warzywa, broniły naszych dzieci, przynosiły gazetę i ogrzewały nas, ilekroć gasło życiodajne słońce. Kiedyś ich królestwo sięgało od równin Florydy po tekturowe szczyty odległej Mongolii. Jednak ludzka zachłanność i okrucieństwo małych dziewczynek przetrzebiły ich szeregi i dlatego nie pozwólcie, by przyszłe pokolenia powiedziały: „Ej, ty głupi fagasie, pewnie jesteś dumny, że wytępiłeś wszystkie pinaty?”

• Ty, ja, księżyc. Czaisz, mała?

U

• Uuu, cały dolar. Kupię sobie paczkę cuksów. Kocham ten nagły przypływ energii, po którym zawsze następuje dół.

• Uwielbiam ten sport. To, jak cheerleaderki skaczą i tańczą, to, jak cheerleaderki machają pomponami, to, jak cheerleaderki piszczą, kiedy ci dziwni ludzie w kaskach podrzucają ten okrągły przedmiot.

• Umrę tu z głodu! Będę musiał zjeść swój pasek, a wtedy spadną mi spodnie!

W

• Wafel – najważniejszy posiłek dnia!

• Wiesz co, jak otwierasz buźkę, to wydobywa się z niej bełkot szurniętego kosmity.

• W skali od 1 do 10? Stary, jesteś idiotą.
  • Opis: Luke Perry do Johnny’ego Bravo.

• W życiu liczą się nie tylko mięśnie. Ważny jest również fryz!

• Wchodzę w to!

• Wszyscy jesteście bandą snobistycznych snobów. Snobistycznych snobów, którzy się snobują!

Z

• Założyć dres i nie przejmować się?

• Zastanawiasz się, co to za idealny posąg? Niespodzianka, maleńka. Jestem żywy.

• Znajdźcie sobie, świry, uczciwą pracę zamiast przebierać się w czyjeś stare łachy i powtarzać w kółko: „Patrzcie, jestem głupim średniowiecznym bucem i mam make up i obcisłe rajtuzy.”

• Znudziłem się wam? Tak? Jesteście tylko zgrają snobistycznych snobów. Snobistycznych snobów, którzy się snobują. I tak was nie potrzebuję. Obejdę się i bez was. A kiedy odniosę sukces, wydam wielkie barbecue. I żadnego nie zaproszę. Pokażę wam. Jeszcze zobaczycie.

• Zrób mi herbatę, a potem wylej i zrób kawę, a co stać mnie!

• Zrób mi kawę i wrzuć 8 kostek cukru, a później ją wylej i zrób od nowa, bo i tak zrobisz za gorzką.

• Zrób mi zdjęcie! Jestem piękny.

• Zwijaj sieć maleńka, złapałaś już swojego Trytona!

Dialogi

• – A co to jest?
  – O to jeden z tak zwanych trudnych przypadków, niestety, cierpi na poważne zaburzenia osobowości.
  – O, chyba mnie polubił.
  – Niezupełnie, po prostu szuka w pana skórze robactwa.
  – Hmm, to się może przydać, biorę go!
  – Hoh, czyżby pan był idiotą?
  – Co to za śliczny piesek, no co to za śliczny piesek?
  – Wystawię panu rachunek.
  • Postacie: Johnny i pani ze schroniska ze zwierzętami, a także pies – emu (Rex)

• – A wiesz, co to?
  – Nie!
  – A umiesz?
  – Nie!
  • Postacie: Brzydki podrywacz, Johnny.

• – Co jest z tym kablem?
  – Kablem? A co to jest kabel, mój panie?
  – No wiesz, piłka nożna, nagie modelki, nagie modelki. Kabel.
  – Aaa, przekaz audiowizualny, nadawany z satelity do sieci kabli współosiowych.
  – Noo… Mówię przecież.
  • Postacie: Johnny Bravo, Kosmitka.

• – Czuję żar.
  – Pragnienie?
  – Nie, pulsujący seks.

• Johny: Dosyć tego, rezygnuję!
  Suzy: Nie, Johnny! Nie rezygnuj. Podwoję ci honorarium!
  Johny: Przecież nie płacisz mi ani grosika!
  Suzy: No to je potroję!
  Johny: Zgoda!
  • Opis: Johnny został poproszony przez Suzy o pomoc w znalezieniu jej lalki.

• Suzy: Dobra Johnny, zaczniemy naszą sesję od skojarzeń…
  Johny: Wielbłąd!
  Suzy: Zaraz jeszcze nie zaczęliśmy…
  Johny: Grejpfrut!
  Suzy: Johnny!
  Johny: Pantalony!
  Suzy: Stop!
  Johny: Ruszaj!
  Suzy: Ciiiszaaaaa!
  • Opis: na sesji terapeutycznej prowadzonej przez Suzy

• – Ej, patrzcie, dostałem Mango.
  – To jest telegram, skarbie.
  – No tak, a co ja powiedziałem?
  • Postacie: Johnny i Mama.

• – Hej, Pops. Pogratuluj mi. Hoohah! Cholesterol skoczył mi na 405. Dawaj mi zaraz porcję frytek i żeby były tłuste.
  – Czterysta pięć? To chyba trochę dużo.
  – No dobra. To polej je majonezem.
  • Postacie: Johnny i Pops

• – Hhh, ty jesteś Fidel Castro?
  – Nie, skąd – Luke Perry.
  – Jasne, a co ja powiedziałem?
  • Postacie: Johnny Bravo i Luke Perry

• – Ho, ty jesteś tym legendarnym sumem pyskaczem?
  – Coś takiego, a ja myślałem, że księciem Karolem.
  – Książę czy nie i tak trafisz do gara!!
  • Postacie: Johnny i Sum Pyskacz

• – Kolacja gotowa! Twoje ulubione danie!
  – Hmmmm Sekwoja.
  • Postacie: Leśna kobieta i Johnny

• – Lubię placki.
  • Opis: Johnny zapytany o tajne hasło bractwa GNU. Poprawne hasło brzmiało: Suma podstawy równa się kwadratowi obu ramion, mimo to został wpuszczony.

• – Mała, nie wygrałaś czasem konkursu na miss mokrego podkoszulka w zeszłym roku?
  – Spadaj gościu.
  – Nic na to nie poradzę. Kocham kobiety w mundurze. Ha!
  – Słuchaj, nie mam czasu na te głupoty, jestem na tropie Obleśnego Pierre’a, najokrutniejszego przestępcy trapera w całej Kanadzie, nie?
  – Oczywiście, co za dureń ze mnie! Powinienem cię podrywać jednocześnie po angielsku i francusku! Je ten rederien, vous vous allez coucher avec moi bonjour.
  – Posłuchaj, ty tłuku. Może tak pójdziesz na spacerek do lasu, a ja dogonię cię później?
  – Super! Do zobaczenia wkrótce mon cher-mamachita! (Uderza z rozpędu w drzewo). Zrobiłem to specjalnie.
  • Postacie: Johnny i strażniczka kanadyjska

• – Mam do ciebie takie jedno, ale Johnny!
  – Możesz się zbliżyć, Pops…
  – Twoi inspektorzy sanitarni chcieli mi dziś zamknąć budę!
  – Z powodu azbestu w twoim chili?
  – Raczej z powodu rtęci w befsztykach, ale nie w tym rzecz, Johnny! Wzięli 200 dolarów łapówki aby się odzajączkowali! />- I co z tego? />- Nasz dawny burmistrz brał tylko 50…

• – Mam tu kołowrotek, piodełko dla chomika… O rany koguta! Ona zamienia mnie w barwnego motyla!
  – Chyba w chomika…
  – Tak… a co mówiłem?
  • Postacie: Johnny i Kaczor

• – Może spróbowałbyś kamuflażu?!
  – Dzięki, nie pijam francuskich win.
  – Sugeruję wtopienie się w naturalne otoczenie…
  – Czy ja wiem? Karate! Hy! Ha!
  • Postacie: Pułkownik Hrubaz i Johnny

• – Mówi się, że twoje hobby to kobiety, dziewczyny i panienki.
  – I małolaty. Nie zapominaj!

• – Nie zbliżaj się mała, bo będziesz miała przechlapane. Prześladuje mnie pech
  – Naprawdę? Kiedy minie się to zdarza, to głaszczę kotka…
  • Źródło: Kłopoty z karmą

• – O, to największy karmazyn jakiego w życiu widziałam!
  – Dwadzieścia deko jak nic, odgryzł mi nogę bydlak!
  • Postacie: dziewczyny i rybak w barze Popsa

• – Obleśny Pierre? To facet, o którym mówiła lalunia w mundurku!
  – Co?! Nic dziwnego, że o mnie słyszałeś, pewnie mówią, że jestem najwspanialszym kryminalnym geniuszem Kanady, nie?
  -Nie.
  No cóż… przynajmniej chyba obiło ci się o uszy że zamierzam powalić całą Kanadę na kolana?
  – Jest tu gdzieś kibel?
  • Postacie: Johnny i Obleśny Pierre

• – Pączka?
  – Ekhu, smakuje jak trociny, podaj sos paprykowy!
  • Opis: Johnny uczący się dobrych manier.

• – Podobasz jej się.
  – Naprawdę?! To znaczy, widać ma świetny gust.
  – Jest jednak pewien mały problem.
  – Chodzi o mój jedenasty palec?
  – Nie coś ty, ale ona umawia się tylko z takimi dla których życie to taniec!
  – Czyli takimi jak ja! … Tylko, że ja nie za bardzo tańczę.
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – Pops, wygrałem wycieczkę do Kaszanowa!
  – Tak, a w jaki sposób?
  – Napisałem 750-stronicowy esej o kaszanie
  – Ty 750 stron?
  – Tak! Przeczytam ci „Ja lubię kaszane bardzo, bardzo, bardzo, bardzo…”.
  • Postacie: Johnny i Pops

• – Prostaku! Jak śmiesz nie zginać przede mną w ukłonie. Jestem król Leopold III Holenderski, słynny na świecie z tego, że wynalazł ser!
  – Oczywiście. Jasne Wasza Wysokość, no podpisz to zamówienie.
  – Przykro mi ale nie mogę. Spóźnię się na koronację. Ha, ha, widzę, że moja szata i berło przygotowane. Ha!
  – Zapiszę cię od razu na 3-miesięczną dostawę.
  – Wspaniały narodzie Holandii, za mną. Wyprowadzę was na wyższe tereny. O, hrabia Murray! Klęknij, abym na rycerza mógł cię pasować. Oddaję ci wszystkie tereny na wschód od psiej budy w wieczyste użytkowanie.
  – Wasza Królewska Mość, jestem twoim sługą i zawsze pozostanę ci wierny.
  – Dobry hrabia, przyjmij to od władcy. Ooo, poddani mnie kochają. Słyszysz mnie o Cedryku Górnoladzki? Zwycięstwo przypadnie mnie, mnie, mniee!
  • Opis: Johnny Bravo otumaniony przez produkty firmy Chem Tox Limited poleconymi przez Popsa, wybiega z jego knajpy, pasuje psa na rycerza oraz wbiega w lampę uliczną.

• – Proszę soczek z rurką!
  – Wsadź sobie tę rurkę!
  – Moje oko mayday, mayday!
  – Boom!
  – Wyżej Pops, wyżej!
  • Postacie: Johnny, Carl i Pops

• – Przepraszam, zauważyłem, że gapię się na ciebie bez przerwy od ponad 20 minut. Złotko, opowiedz mi o sobie.
  – Kiedy…
  – Kiedy miałem 6 lat, trzymałem w ustach żywą salamandrę przez całe 2 miesiące. Zaszkodzi ci ten hamburger. Wiesz, mała? Gdybyś zoperowała sobie nosek byłabyś niezła.
  • Opis: Johnny Bravo i dziewczyna w knajpie Popsa.

• – Razem czternaście, dwadzieścia trzy (dolary).
  – Masz dwanaście. Reszty nie trzeba.
  • Opis: Johnny w sklepie

• – Słyszałeś to?
  – Co?
  – Ten babsztyl steruje mózgiem biednego Dzikuska…
  – Po co?
  – Żeby robił sztuczki…
  – Po co???
  – Żeby zbić „Fortunę”…
  – A kto to jest?
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – To kłamstwo! Wytoczę ci sprawę!
  – A ja ją wygram!
  – Jesteś głupia, wiesz?
  – A ty głupi, głupi, wiesz?
  – A ty sto razy głupsza!
  – A ty sto razy głupszy do potęgi siódmej!
  • Postacie: Johnny i Suzy

• – Wielkością ich mózgi przypominają elektron.
  – Elektron?
  – To ci, co wybierają prezydenta!
  • Opis: Johnny w programie Super modelki Vendeli.

• – Zamawiam masło orzechowe na dobrze wysmażonych bananach.
  – A na deser?
  – To samo tylko bez dżemu.
  • Opis: Johnny w restauracji

Johnny: O mamo! Te furę zrobiono chyba z drobniaków! Teraz trzeba je tylko wydłubać
Kobieta: Ej, ty tam. To moja własność!
Johnny: Znalezione nie kradzione... No, idziemy wszmać? Mam kasę!! (pokazuje jej lusterko)
Kobieta: Dziękuję. Ale jeśli, pojedziesz tym autobusem do końca trasy, zajmie się Tobą moja urocza siostra bliźniaczka.
Johnny: Bliźniaczka tak. A jak wygląda?
Kobieta:(zdołowana pytaniem) Lepiej biegnij!
(Johnny zdąża na autobus, a kobieta wzdycha z ulgi)