James May

James May (ur. 1963) – brytyjski dziennikarz, autor książek i felietonista, razem z Jeremym Clarksonem, oraz Richardem Hammondem tworzył w latach 2002–2015 magazyn motoryzacyjny Top Gear.

• A teraz samochód, na który czekają wszystkie żony piłkarzy, fryzjerzy oraz masażystki.
  • Opis: o mercedesie SLK.

James May (2006)

• Badania wykazały, że głosując na wegetarianów, masz o 50% więcej szansy na utratę przyjaciół.

• Bo kiedy zawsze jeżdżę ładnym samochodem, naprawdę fajnym, zawsze odczuwam miłe uczucie musowania. (…) Niedokładnie w moim penisie ale… ale trochę z tyłu, za nim.

• Coś jest nie tak. Jeździłem Pandą przez ponad tydzień i nic nie odpadło, nic się nie zepsuło. Kim ci Włosi myślą, że są? Niemcami?

• Czy ty na prawdę myślisz, że odpuszczę sobie tego małego hatchbacka z dieslem pod maską tylko dlatego, że chce mieć złotego kogucika?

• Diesel cabrio jest jak supermodelka paląca fajkę.
  • Opis: o Audi A4 Convertible.

• Jeśli masz broszurę Accenta na swoim stoliczku, na którym stawiasz kawę, to jeśli mogę cię uprzedzić, nie otwieraj tego. Kup sobie Fiestę, kup Golfa z drugiej ręki, jedź na wakacje, ale nie rób tego.

• Jeśli prowadzisz jeden z nich, a na dodatek ma on silnik diesla, to świadczy o tobie, że: po pierwsze, jesteś szczuplejszy od dwóch warstw płaszczu, po drugie, troszczysz się o środowisko, tak że masz zamiar wydać krótki filmik na ten temat, a po trzecie, prawdopodobnie jesteś Francuzem.

• Jeśli rezerwujesz wakacje na statku wycieczkowym, który nagle wywraca się do góry dnem, na pewno zażądałbyś zwrotu pieniędzy!
  • Opis: o amfibii Jeremiego.

• Już wiemy, dlaczego ten model nazywa się F360. Jedziesz nim i nagle słyszysz "ffffff", a potem robisz 360°.

• Kosztuje 40 tys. zł. Za tę kwotę dostaniesz… w sumie, wygląda jak samochód, ale nie zbyt dobrze.
  • Opis: o Hyundaiu Accent 1,5 diesel.

• Mam spodnie starsze od tego miasta.
  • Opis: o Dubaju.

• Moje meble prowadzą się lepiej od niego.
  • Opis: o Bentleyu T2.

• Na sprzedaż: BMW 528, przebieg 19 tysięcy, VGC, TNT, FSH, PAS, AAC, OBC, ICE, ABS, EBD, PDC, DTC, DSC. Cena15 000 £.

• Obaj wyglądacie jak geje. Ty jak kowboj, a ty jak terrorysta.
  • Opis: do Clarksona i Hammonda.

• Oddam… całą moją roczną pensję, by zobaczyć, jak to „coś” idzie na dno.
  • Opis: o amfibii Jeremiego.

• Ostatni Proton, jakiego prowadziłem, był czymś, co nazywało się Impia. To była długa podróż, a samochód był tak okropny, że – bądźmy szczerzy – chciałem zrobić sobie krzywdę.

• Te wyświetlacze nad autostradami nie zawsze mówią prawdę. Tak samo jak mikrofalówka mojego kumpla. Kiedy coś wyciągasz, wyświetla się napis „smacznego”. Ale nie chciałbym go zobaczyć, wyciągając z niej moje gacie.

• Ten samochód jest niewiarygodny. Lubie go i jestem Kapitan Powolny.
  • Opis: oryginalnie po angielsku Captain Slow.

• To interesujące u Francuzów, choć są esencją komunizmu i chłopstwa, to są dosyć dobrzy w produkcji całkiem małych i całkiem prostych samochodów.

• W końcu jesteśmy Brytyjczykami, jesteśmy wynalazcami dosłownie wszystkiego. Więc teraz czas na wysławienie samych siebie, czas wyjść z naszych szop i uwolnić się z tej przepaści zaciemnionej przez perwersyjnych niemieckich naukowców.

• Wkurzający mały człowieczek.
  • Opis: po stracie kolejnej bramki w meczu z Hammondem.

• Wyglądasz troszkę jak D’Artagnan, ale dużo mniejszy.
  • Opis: do Hammonda.

• Wygrałem coś w Top Gear!
  • Opis: James May znany jest z tego, że każdą konkurencję kończy na ostatnim miejscu. Stąd przydomek Captain Slow.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

• Jak jest po norwesku „Oh cock!”?
  • Opis: często używane przekleństwo.

• Kolejna okazja, aby powiedzieć na wizji „Oh cock!”. To już drugi raz.
  • Opis: po przegranym wyścigu.

• Nie chcę, żeby policja zbijała CO₂ z atmosfery. Chcę, żeby odzyskali mój cholerny telewizor, bo minęło już 6 lat, od kiedy go ukradziono, i nie słyszałem o nim ani słowa, kiedy oni będą zbijać CO₂. Będę musiał chyba kupić nowy.
  • Opis: o policyjnych elektrycznych Mitsubishi.

• W dzisiejszych wiadomościach… oficjalne potwierdzenie, że Jeremy Clarkson to dupa.