Wikicytaty

Conan O'Brien

komik amerykański

Conan O’Brien (ur. 1963) – amerykański komik, scenarzysta i prezenter telewizyjny.

A B C Ć D E F G H I J K L Ł M N O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

Conan O’Brien (2006)

A

edytuj
  • ABC emituje film na temat romansu między księciem Karolem a Kamilą Parker Bowles. Film jednak zbiera złe recenzje. Krytycy mówią, że facet, który gra Kamilę jest okropny…
  • Aby zrzucić nadwagę, 400-funtowy mężczyzna ma zamiar przemierzyć Amerykę. Na razie patent się nie sprawdza, bo przemierza ją od jednego Taco Bell do drugiego…

C

edytuj
  • Co się dzieje z tymi lodami? Facet w południowej Kalifornii pozywa budkę z lodami, bo znalazł w jednym z nich palca. Reporterom z gazet powiedział: „Bogu dzięki, że nie prosiłem o orzeszki…”
  • Coca-Cola oznajmiła, że wypuści na rynek nowa wersję coli: Vanilla Coke. Nie chcę być złym prorokiem, ale oby nie skończyło się tak jak wypuszczenie na rynek Vanilla Ice.
  • Condoleezza Rice jest wielkim fanem Beethovena. Kiedy prezydent Bush o tym usłyszał, powiedział: „Ale fajnie. Ja również uwielbiam ten film!!!”

D

edytuj
  • Dwóch prawników Michaela Jacksona pokłóciło się na parkingu przed sądem i zaczęło na siebie krzyczeć. Panowie zachowywali się tak dziecinnie, że sam Michael zaczął się do nich zalecać…
  • Dzisiaj jest ostatni mecz finałów NBA między San Antonio Spurs a Detroit Pistons. Nagrywamy to wcześniej, więc powiem tak: San Antonio – wygracie czy przegracie, to i tak mieliście piękny sezon, Detroit – wygracie czy przegracie, to i tak mi przykro, że mieszkacie w Detroit…
  • Dzisiaj na aukcji sprzedano za 12 milionów dolarów portret Elizabeth Taylor autorstwa Andy’ego Warhola. Jak na razie dane geja, który zakupił dzieło, nie są znane…
  • Dzisiaj w Białym Domu prezydent Bush przemówił do astronautów orbitujący wokół Ziemi. Niestety, astronauci nie mogli usłyszeć prezydenta, bo ten stał na trawniku Białego Domu i krzyczał przez megafon.

E

edytuj
  • Elton John ogłosił, że wyjdzie za swojego długoletniego partnera Davida Furnisha. Podobno uwierzył, że dwóch mężczyzn może się pobrać, kiedy zobaczył ślub księcia Karola i Kamili Parker Bowles.

F

edytuj
  • Facet, który wymyślił LSD, świętuje setne urodziny. Wynalazca planuje spędzić urodziny w otoczeniu najbliższych przyjaciół, rodziny i dwumetrowego jednorożca.

G

edytuj
  • Gubernator Arnold Schwarzenegger wygłosił przemówienie na temat globalnego ocieplenia. Jego wystąpienie było krótkie i brzmiało: „Ogień. Gorąco. Źle.”

J

edytuj
  • Jedno z laboratoriów przez przypadek rozesłało próbki z wirusem grypy do 18 krajów i jeśli się ich nie zniszczy, mogą zarazić miliony ludzi. Lekarze twierdzą, że byłaby to najszybciej rozprzestrzeniająca się choroba zakaźna od czasu tournée Christiny Aguilery.

K

edytuj
  • Kierowca ciężarówki z lodami dostał karę 90 dni aresztu, bo powiedział dzieciakowi, że jest gruby i zepchnął go z rowerka. Gruby dzieciak domaga się teraz 10 000$ odszkodowania, ale zadowoli się też ekstra dużymi z polewą…

N

edytuj
  • Na rynku pojawiło się urządzenie do analizy oddechu, które potrafi stwierdzić, czy twoje dziecko paliło skręta. Najprawdopodobniej polega to na tym, że jeśli dasz to urządzenie dziecku, a ono się nim zaciągnie i poda je dalej, to znaczy, że paliło skręta.

O

edytuj
  • Ostatnio Paris Hilton aby zebrać pieniądze dla dzieci, wystąpiła w sesji zdjęciowej, mając na sobie tylko szpilki. Dlaczego w szpilkach? W wywiadzie powiedziała, że chciała zrobić coś wreszcie na wysokim poziomie.

P

edytuj
  • Pamela Anderson zapowiedziała, że przeprowadzi się do Londynu. Co ciekawe, na tę wiadomość, Big Ben zrobił się jeszcze większy…
  • Paris Hilton jest załamana, bo ktoś ukradł jej pamiętniki. Policja twierdzi, że złodziej miał dostęp do jej sypialni, więc mógł to być ktokolwiek.
  • Paris Hilton zaprzecza, jakoby miała spać z aktorem Tomem Sizemorem. Paris powiedziała: „To nieprawda! Jeszcze nawet nie doszłam do litery S”.
  • Pewnie teraz jest już w porządku, ale niedawno Brad Pitt wylądował w szpitalu z grypą. Pitt jednak uparcie twierdzi, że nie leżał w łóżku z grypą – oni są po prostu dobrymi przyjaciółmi.
  • Policja nie będzie dochodzić, czy Paula Abdul uprawiała seks z uczestnikami Amerykańskiego Idola. Jak powiedział rzecznik policji: „Bycie Paulą Abdul jest wystarczającą karą…”
  • Policja zatrzymuje samochody, aby upewnić się, że w środku znajdują się 4 osoby. W efekcie Donald Trump przyjechał do pracy z 3 szoferami!
  • Prawnik Michaela Jacksona powiedział, że od tej pory piosenkarz nigdy już nie będzie dzielił łóżka z chłopcami. W kilka minut po tej wypowiedzi paparazzi widzieli Michaela w sklepie, jak kupował bardzo duży hamak.
  • Prezydent Bush nie śpieszy się z wyborem osoby do sądu najwyższego, co ma sens, odkąd 4 tygodnie zajęło mu wybranie ulubionego Teletubbisia.

S

edytuj
  • Sędzia w Nowym Jorku wydał werdykt, że 98-letni mężczyzna nie był w pełni władz umysłowych, żeniąc się w zeszłym roku. Sędzia pewnie ma rację, bo staruszek poślubił odkurzacz.
  • Specjaliści twierdzą, że osuszanie Nowego Orleanu potrwa 80 dni. Prezydent Bush powiedział: „80 dni? To prawie połowa moich wakacji!”.

T

edytuj
  • The National Hockey League (NHL) zawiesiła 300-dniowy lokaut. To najlepsza wiadomość dla Kanadyjczyków, odkąd Céline Dion wyprowadziła się do Las Vegas.
  • Tom Cruise i Katie Holmes ogłosili, że są zaręczeni. Katie była bardzo podekscytowana i w wywiadzie powiedziała: „Nie mogłam w to uwierzyć, kiedy mój rzecznik mi o tym powiedział…”

W

edytuj
  • W Kambodży kobieta próbowała odciąć swojemu mężowi członka – facet wylądował w szpitalu i założono mu 25 szwów. Oczywiście kumplom powiedział, że potrzebował ich 50.
  • W ostatnim wywiadzie Jennifer Lopez powiedziała, że ostro ćwiczy na siłowni nad swoim tyłkiem, bo lubi, gdy ludzie go komentują. Najwidoczniej komentarz, jaki słyszała najczęściej, to: „Lepiej przeczekajmy ten deszcz pod tyłkiem J. Lo.”.
  • W ostatnim wywiadzie Kevin Federline powiedział, że nazwie swoje dziecko „Vegas”, bo to jego ulubione miejsce. Najwyraźniej ich drugie dziecko będzie się nazywać „Kanapa”.
  • W tym tygodniu Angelina Jolie spotkała się z premierem Pakistanu jako ambasador Narodów Zjednoczonych. Jolie nie udało się zdobyć pieniędzy dla uchodźców, ale skutecznie rozbiła małżeństwo premiera…
  • W tym tygodniu na e-Bayu można było kupić auto Benedykta XVI. Świat jest jednak niegodziwy – kilka osób twierdzi, że papież podkręcił licznik.
  • W tym tygodniu otwarto pierwszą restaurację Taco Bell w Iraku. Tym samym Irak ma już broń masowego rażenia…
  • W wywiadzie Billy Bob Thornton powiedział, że podczas seksu z Angeliną Jolie czuł się jakby posuwał kanapę. Ludzie! Nigdy nie kupujcie używanej kanapy od Billy Boba Thorntona!
  • Warner Brothers ogłosiło, że wypuszczą Czarnoksiężnika z krainy Oz na 3 płytach CD. Mają kosztować 40 dolarów. Może to nie jest tanio, ale to i tak najtańszy sposób, aby powiedzieć rodzicom, że jesteś gejem…
  • Wczoraj Bush ogłosił, że jedzie odwiedzić Wietnam. Prezydent powiedział: „To musi być piękne miejsce. Słyszałem, że John McCain spędził tam 5 lat!”.
  • Wczoraj prezydent Bush wygłosił przemówienie w jednej z byłych republik sowieckich. Powiedział: „Ścieżka wolności, którą wybraliście, łatwa nie jest, jednak podróżować nią sami nie będziecie”. Najwidoczniej przemówienie napisał Yoda.
  • Wczoraj Sekretarz Obrony Donald Rumsfeld zeznawał przed kongresem, a Ted Kennedy zażądał jego odwołania. To pierwszy przypadek w historii, aby jakiś Kennedy miał coś przeciwko czemuś, co zawiera Rum w sobie…
  • We wczorajszym wywiadzie prezydent Bush powiedział Brianowi Williamsowi: „Możecie mnie nazywać, jak chcecie, tylko nie rasistą.”. Williams odpowiedział: „Jak sobie życzysz, frajerze”.
  • Według badań otyli faceci rzadziej zdradzają swoje żony niż chudzi. Prawdopodobnie grubsi kiedy mówią, że mają kogoś na boku, to chodzi o czekoladę.
  • Według „New York Post” Janet Jackson ostatnio przytyła 50 funtów. Najwidoczniej Michael Jackson także przytył 50 funtów, ale ktoś zmusił go, by upuścił chłopca na ziemię.
  • Według ostatnich badań 99% kobiet nie lubi facetów w skórzanych spodniach. Co idealnie pasuje, bo 100% facetów noszących skórzane spodnie nie lubi kobiet…
  • Według ostatnich badań tylko 2 procent Afroamerykanów uważa, że prezydent Bush dobrze wypełnia swoje obowiązki. Liczba ta mogłaby być jeszcze większa, jednak Condoleeza Rice ma małą rodzinę…
  • Według ostatnich badań tylko 64% mężczyzn myje ręce po skorzystaniu z publicznej toalety. Badanie zostało przeprowadzone przez agencję „Dziwni Faceci, Którzy Patrzą, Jak Sikasz”.
  • Według „Washington Post” najbardziej irytującym zdarzeniem dla Busha jest moment, gdy podczas spotkania dzwoni jego komórka. Najwidoczniej druga sytuacja jest wtedy, gdy zatnie się pudełko z tik-takami.
  • Wszyscy byli zaskoczeni, gdy ogłoszono, że gospodarzem Olimpiady w 2012 roku będzie Londyn, zamiast mocno faworyzowanego Paryża. Francuzi już teraz mówią, że to jest ich największa porażka od czasu każdej ostatniej wojny…

Z

edytuj
  • Znaleziono zagubiony manuskrypt Ludwiga van Beethovena i będzie on sprzedany za milion dolarów. Kiedy prezydent Bush usłyszał wiadomość, z podziwem zakrzyknął: „Mój Boże! Ten pies potrafi wszystko!”.

Ż

edytuj
  • Żona Michaela Jacksona, Debbie Rowe, twierdzi, że nie jest on ojcem dwójki dzieci. Kiedy dzieciaki to usłyszały, stwierdziły, że to najlepszy prezent od świętego Mikołaja, jaki kiedykolwiek dostały!

The Tonight Show

edytuj
   Poniżej znajdują się wybrane cytaty, więcej znajdziesz w osobnym haśle The Tonight Show.
  • Niedługo ma zostać wydana książka dla dzieci z Sarą Palin jako bohaterką. Nie chciałbym zdradzać zakończenia, ale w końcu dowiadujemy się, kto zastrzelił matkę Bambiego.
  • Secret Service ogłosiło, że z powodu tej pary, która wcisnęła się niezaproszona na kolację do Białego Domu w zeszłym tygodniu, zmienione zostaną niektóre z ich procedur. Na przykład, hasło do Białego Domu nie będzie już brzmiało „serio, powiedzieli, że możemy przyjść.”
  • To była bardzo burzliwa noc w Białym Domu. Mieli dużą imprezę. W trakcie wieczoru, to prawda, prezydent Obama zatańczył ze Świętym Mikołajem. To się wydarzyło, taa. Albo, jak to relacjonuje Fox News, „Obama zatańczył ze starszym mężczyzną, zmuszającym dzieci do siadania mu na kolanach”.
  • Wysoki rangą irański oficjel ogłosił, że Iran nie miał żadnych zamiarów budowy nowych zakładów nuklearnych, dopóki nie zostali skrytykowani przez ONZ. To wszystko część oficjalnego motto kraju, „Iran. Wszyscy mamy 5 lat!”
  • Zeszłej nocy prezydent Obama wygłosił przemówienie w akademii West Point. W samym środku przemowy zwrócono uwagę na kadeta, który spał. Kadet natychmiast otrzymał nowe zadanie, przeniesiono go do ochrony Białego Domu na następną oficjalną kolację.
Źródło: „https://pl.wikiquote.org/w/index.php?title=Conan_O%27Brien&oldid=576421”